Muchas veces, algunos medios gráficos y televisivos suelen andar medio flojos de información y no tienen con qué llenar centímetros escritos o minutos de aire. ¿Cómo darse cuenta de este grave problema que desvela a periodistas, redactores y productores de TV? Muy fácil; aparecerán noticias como éstas:
DIARIOS (información general)
“Un tucumano ganó el campeonato mundial de raya al medio”.
“Se divorció el hombre más alto del mundo” (en su momento se cubrió su casamiento)”.
“Un israelí inventó una máquina para escuchar crecer el pelo”.
“En una carrera de mozos, descalificaron al ganador porque el capuchino llegó con la leche cortada”.
“Enjuician a una familia china por organizar carreras clandestinas de escarabajos”.
“Una azafata debió bajar a un pasajero por exceso de flatulencias”.
“Nació una avispa en un zoológico mendocino y los chicos ya le están eligiendo nombre”.
“Un grupo de dietólogos argentinos está desarrollando un chicle con gusto a bife de chorizo”.
“Una jubilada canadiense publicó su diario íntimo en 110 idiomas”.
“En EE.UU. un hombre le inició juicio millonario a una cadena de peluquerías porque a causa de un mal corte su novia lo dejó”.
“Un japonés provocó un alerta roja al lanzar al mar una flota de barquitos de papel”
DIARIOS (investigaciones científicas)
“Hablar por celular tres veces al día ayuda a combatir el tránsito lento”.
“Tomar sol de 10 a 12 disminuye el deseo sexual”.
“Jugar al tejo en la playa prolongaría la vida”.
“Ensayan en lechuzas una terapia contra el insomnio”.
“Un informe de un grupo de investigadores alemanes dice que en el 78,62% de los casos el mal aliento es hereditario”.
“Extraerían células de jirafa para desarrollar una vacuna contra la incontinencia verbal”.
“El 46 % de los adolescentes no sabe conjugar los verbos”.
“Científicos de una universidad californiana descubrieron que el cigarrillo es bueno para combatir la caspa”.
“Un informe de una ONG concluyó que los argentinos ceden más el asiento en los colectivos que los uruguayos y los brasileros”.
“Psicólogos afirman que ver caer la nieve cura la timidez”.
“Antropólogos suecos descubren que el Hombre de Neandertal ya usaba el dedo meñique para sacarse la cera de los oídos”.
“Expertos en clima estiman que el primer semestre de 2010 será un 14 % más llovedor que el segundo”.
“Un informe reveló que los separados duermen un 20 % más que los solteros y un 15 % menos que los casados” (ésta noticia merece la doble página con los infaltables testimonios que refuercen la singular teoría).
NOTICIEROS DE TV
“Un paquistaní batió el record de cabezazos contra una pared de ladrillos”. Al final se mostrará cuando lo cargan en una ambulancia con toda la trucha bañada en sangre.
“Un australiano le enseñó a manejar a su mascota canguro”. Se verá un video casero del animalito tirando rebajes y pasando alguna que otra luz roja.
“Calorcito en Buenos Aires”. Subirá 3 putos grados la temperatura y nuestro ejército de movileros saldrá a cubrir la información. Reportajes a algún boludo que está tomando sol en una plaza, etc...
“Frío en Buenos Aires”. La ciudad recibirá alguna resaca de aliento patagónico y los profesionales del micrófono saldrán a hacer de las suyas. Reportaje a alguna madre para saber como abriga a su hijo, etc... Si el bache a llenar es grande, agregarán el testimonio de dos madres más y de algún oficinista que justo salía a almorzar.
“En Francia, una joven concurrió desnuda a una reunión de consorcio en señal de protesta por el aumento de las expensas”. Por supuesto, el informe culminará con la babosa acotación del conductor sobre los atributos de la señorita, seguido por el clásico reto de su compañera.
“En un zoológico de Singapur la atracción es un rinoceronte travesti”. En un alarde de humor original e inteligente, el conductor cerrará la nota proponiendo al corpulento animal para algún espectáculo revisteril en Mar del Plata.
Es lo que tenemos. Recuerdo que alguna vez le preguntaron a Jorge Luis Borges por qué razón no leía los diarios. “De lo importante me entero siempre”, fue la respuesta del genial escritor.
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