Odio las fiestas de casamiento. Así como lo digo. La paso mal, me embolan... Y casi siempre salgo de ellas pensando en que tal vez la solución esté en el diván de algún psicólogo. Quizás haya escondido algún trauma por allí. Y no estaría mal conocer el origen de esta conducta -a decir de familiares y amigos- tan, digamos... "antisocial".
¿Por dónde empiezo? A ver... no me gusta bailar, o mejor dicho, no me gusta bailar la música que no me gusta. Y generalmente es la que pasan en los casamientos. Latinaje berreta, para ser más claro. "¡Es música para joder! ¿Qué querés que te pasen? ¿Free Jazz?", me cagan a pedos en medio del batifondo cuando les doy este argumento. "Ojo, a mi tampoco me gusta; te aclaro que jamás me compraría un CD de estos tipos, pero para pachanguear está buena", agregan justificándose. Y esta explicación hipócrita no la acepto bajo ningún punto de vista. Para mí es muy simple: ¿la bailás?, entonces TE GUSTA. Si determinada música te induce a mover el cuerpo es que algo te provoca, algo sentís. No hay otra, macho.
Después están los que no te pueden ver sentado. "¡¡¡Daaaale amaaarrrgo, vení a bailar!!!", tengo que escuchar desde la pista, cuando no vienen directamente a sacarte por la fuerza tomándote de un brazo. Y no importa si durante la cena animaste la mesa con tus anécdotas de viaje o tus chistes; si no bailás pasás a ser el personaje más aburrido de la fiesta. ¿Qué pasa si a esos tipos -ó minas- los obligás a hacer cosas que no les gustan? Te putean, ¿no es cierto?
Y todo está armado en función a la pachanga, maldita sea. Te sirven la entrada, y cuando estás por mandar el último bocado de pavita a la boca... ¡el vals! Te sirven el plato principal, y cuando masticaste la última papita noisette... ¡¡salsa!! Te sirven el postre, y cuando pudiste hilvanar una conversación con la minita que te sentaron al lado... ¡¡¡carnaval carioca!!! Y es ley no escrita que con el primer acorde debe suspenderse todo lo que uno está haciendo. ¡A la pista!, es la orden. Comer. Bailar. Comer. Bailar. Y así indefinidamente.
¿Y la distribución de los invitados? Qué temita, ¿eh? "Te puse en una mesa re-piola", te dice la novia para crearte expectativa. Expectativa, las pelotas: de cada pago un paisano. Una prima solterona, un ex-compañero de la secundaria del novio que solo habla de filosofía, una vecinita del barrio que parece haberse olvidado la lengua en su casa, una compañera de la "facu" de la novia que no para de mandar mensajitos de texto vaya a saber a quién, y finalmente un matrimonio que conocieron los novios en sus últimas vacaciones en Brasil. Con lo que me gusta Brasil...
Y los momentos emotivos... ¡madre mía! Qué martirio. Cada tanto hay que provocar alguno para que la gilada lagrimee un poco. Habla el novio. Habla la novia. Agradecen. Se besan. Se tocan. ¿Alguien alguna vez hizo la cuenta de cuántas veces felicitó, abrazó y les deseó las misma pelotudeces a los novios? Lo pregunto en serio. Síganme con este cálculo:
1) Antes de entrar al Civil.
2) En el Civil (después de las firmas, claro; ya son oficialmente marido y mujer).
3) A la salida del Civil (bombardeo de arroz mediante).
4) A la salida de la iglesia.
5) Cuando entrán al salón.
6) Durante el vals.
7) Con el brindis y el corte de la torta.
8) Cuando nos vamos.
Y seguramente me olvidé de alguna otra ocasión. ¿Hace falta tanto? Y lo más patético es la fila que se forma para saludarlos. Todos quieren ser los primeros. ¡¡¡A la cola, muchachos!!!
En fin... Duro lo mío, ¿no? Pero sincero. O sea, amigos: casensé, yo los voy a felicitar (una vez nada más), les voy a hacer el regalo correspondiente, sepan que no voy a esquivar el bulto. Ustedes háganme a mí el mejor de los regalos: ¡¡¡NO ME INVITEN A SU FIESTA!!! (es un cubierto menos, piénsenlo así).
¿Por dónde empiezo? A ver... no me gusta bailar, o mejor dicho, no me gusta bailar la música que no me gusta. Y generalmente es la que pasan en los casamientos. Latinaje berreta, para ser más claro. "¡Es música para joder! ¿Qué querés que te pasen? ¿Free Jazz?", me cagan a pedos en medio del batifondo cuando les doy este argumento. "Ojo, a mi tampoco me gusta; te aclaro que jamás me compraría un CD de estos tipos, pero para pachanguear está buena", agregan justificándose. Y esta explicación hipócrita no la acepto bajo ningún punto de vista. Para mí es muy simple: ¿la bailás?, entonces TE GUSTA. Si determinada música te induce a mover el cuerpo es que algo te provoca, algo sentís. No hay otra, macho.
Después están los que no te pueden ver sentado. "¡¡¡Daaaale amaaarrrgo, vení a bailar!!!", tengo que escuchar desde la pista, cuando no vienen directamente a sacarte por la fuerza tomándote de un brazo. Y no importa si durante la cena animaste la mesa con tus anécdotas de viaje o tus chistes; si no bailás pasás a ser el personaje más aburrido de la fiesta. ¿Qué pasa si a esos tipos -ó minas- los obligás a hacer cosas que no les gustan? Te putean, ¿no es cierto?
Y todo está armado en función a la pachanga, maldita sea. Te sirven la entrada, y cuando estás por mandar el último bocado de pavita a la boca... ¡el vals! Te sirven el plato principal, y cuando masticaste la última papita noisette... ¡¡salsa!! Te sirven el postre, y cuando pudiste hilvanar una conversación con la minita que te sentaron al lado... ¡¡¡carnaval carioca!!! Y es ley no escrita que con el primer acorde debe suspenderse todo lo que uno está haciendo. ¡A la pista!, es la orden. Comer. Bailar. Comer. Bailar. Y así indefinidamente.
¿Y la distribución de los invitados? Qué temita, ¿eh? "Te puse en una mesa re-piola", te dice la novia para crearte expectativa. Expectativa, las pelotas: de cada pago un paisano. Una prima solterona, un ex-compañero de la secundaria del novio que solo habla de filosofía, una vecinita del barrio que parece haberse olvidado la lengua en su casa, una compañera de la "facu" de la novia que no para de mandar mensajitos de texto vaya a saber a quién, y finalmente un matrimonio que conocieron los novios en sus últimas vacaciones en Brasil. Con lo que me gusta Brasil...
Y los momentos emotivos... ¡madre mía! Qué martirio. Cada tanto hay que provocar alguno para que la gilada lagrimee un poco. Habla el novio. Habla la novia. Agradecen. Se besan. Se tocan. ¿Alguien alguna vez hizo la cuenta de cuántas veces felicitó, abrazó y les deseó las misma pelotudeces a los novios? Lo pregunto en serio. Síganme con este cálculo:
1) Antes de entrar al Civil.
2) En el Civil (después de las firmas, claro; ya son oficialmente marido y mujer).
3) A la salida del Civil (bombardeo de arroz mediante).
4) A la salida de la iglesia.
5) Cuando entrán al salón.
6) Durante el vals.
7) Con el brindis y el corte de la torta.
8) Cuando nos vamos.
Y seguramente me olvidé de alguna otra ocasión. ¿Hace falta tanto? Y lo más patético es la fila que se forma para saludarlos. Todos quieren ser los primeros. ¡¡¡A la cola, muchachos!!!
En fin... Duro lo mío, ¿no? Pero sincero. O sea, amigos: casensé, yo los voy a felicitar (una vez nada más), les voy a hacer el regalo correspondiente, sepan que no voy a esquivar el bulto. Ustedes háganme a mí el mejor de los regalos: ¡¡¡NO ME INVITEN A SU FIESTA!!! (es un cubierto menos, piénsenlo así).
9 comentarios:
Coincido completamente. Estos personajes hacen que algunas fiestas (y pongo algunas porque ya me cagaron a pedos por generalizar) sean un verdadero canto a la vulgaridad y al mal gusto. Y lo peor de todo ¿saben qué es? Enterarte al año que estos dos boludos que te propinaron una sesión de tortura de unas 8 horas se separaron.
che no habia otro nombre para la pagina?????
ahora bien el chiste de los gallegos no lo entendi!!!!
"Digital Ayatollah" es el corte nº6 del album "Alma de Diamante" de Spinetta Jade. Excelente tema instrumental. Lo aclaro por si la CIA se cree que soy una célula dormida del Hezbollah.
Y se dos potencias se saludan.......q podíamos esperar de Tio JOda Jerson Y Leandrito.....muyaaaaaaaaayos ...es un mal inevitable....coincido en q una q me gusto muyo.....tanto bolonqui, tantas corridas (ojo io no me case ...las vi ...no se q es pior) y es aquella máxima a la q se refiere cuando los tórtolos q con tanto bombo y platillos festejaron sus nupcias.....en menos de lo q dura un gas en un canasto se separaron......in fin Gabita (rita la soltera)
Excelente la página Armando. Capta bien el Ser Argentino. Y bien ubicado "Selling England" en el tope. Es poco o nada sabido que "Quinto de Quinto" no es el nombre correcto de la canción. En el original, es Firth of Fifth. La primera palabra (Firth) es "Fiordo o Estuario", la segunda (Fifth) es "Quinto" (sería el Fiordo o Estuario de Quinto). Alguien las vio iguales al momento de traducir, y quedo para siempre así en las tapas de las versiones en castellano...un abrazo.
Stanley
Son unos fenomenos los que hacen comentarios totalmente DESCOLGADOS, los ANONIMOS "no son pelotudos SON RE-PELOTUDOS" por otar parte que tiene que ver el nombre de la pagina o el chiste de gallegos o alguna que otra boludes NADA QUE VER CON "que vivan los novios". Bueno Amigo POR LO MENOS EN LO DE LAS FIESTAS, somos del mismo pensamiento..... Casi me olvido, muy bueno el comentario del PAJARO DE LA ANTARTIDA..... Saludos Cacho, esta todo dicho !!
Un Abrazo !!!!
HOLA JERSON!!TENGO CELU,ME METO EN INTERNET,IMPRESIONANTE!!!TODO LO LEIDO ACA ME ES BIEN CONOCIDO,BUENISIMO Q LO DIFUNDAS MASIVAMENTE!!Y BRINDES TU JERSONIANO PENSAMIENTO!!! TE FELICITO. P.D GUSTO MUSICAL EXCELENTE!!!(LAMENTO PROFUNDAMENTE Y SOBRE TODO AUDITIVAMENTE Q LO HAYAS INCLUIDO AL !"·*¿¡ SPINETTA
Me extraña, querido Comuñe, que con el gusto musical que tenés, nunca te hayas interesado por El Flaco. Ha hecho cosas sublimes. Consejo: tendrías que escuchar algo de Spinetta Jade. Temas como "La Diosa Salvaje" o "Vida Siempre" te harían cambiar de opinión. Estoy seguro. Gracias por los elogios a mi blog y nos vemos en el próximo trekking.
Te saluda un +45 de la montaña.
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