El clima. Qué tema, el del clima. Los argentinos somos expertos en meteorología y creemos predecir lo que va a pasar con solo asomar la nariz a la calle. Y tenemos algunas patologías y obsesiones.
¿Por qué será que en los ascensores de lo único que se habla es del clima? Creo saber la respuesta. Estar 30 segundos encerrado con alguien en un habitáculo de un metro cuadrado sin emitir palabra produce cierta incomodidad. Charlar espontáneamente sobre filosofía o preguntarle al vecino si anoche tuvo sexo con su mujer tampoco da. Entonces lo del clima es ideal. Todos lo sufrimos, no exige respuestas muy sesudas, y fomenta la imaginación haciéndonos enumerar las cosas que haríamos bajo ese sol tan radiante, y lo que no haríamos con esa humedad de mierda o bajo esa lluvia torrencial.
¿Y cuando llega el verano? "Dicen que Enero va a ser muy llovedor", comenta alguno en la oficina no se sabe si porque realmente lo leyó o para cagarle las vacaciones al otro. "Diciembre y Marzo son los mejores meses en cuanto al clima", repiten otros muy seguros como si se tratara de un axioma. ¿Y esto de dónde lo sacaron? ¿Está comprobado científicamente? ¿O se autoconvencen desde el resentimiento porque los cagaron en el reparto de las vacaciones? Y si volvés de las vacaciones no muy bronceado tenés que escuchar de tus compañeros de laburo cosas como: "¡¡¡Cheeee, ¿dónde estuviste? ¿En un 'tupper'?!!!". Y no importa si le diste a la matraca todo el día con tu mujer, apoliyaste como un duque, o te divertiste como loco haciendo moto cross o andando a caballo. Si no volvés negro como Pelé ¡no fueron vacaciones! ¡¡Fracasaste!! Y no te preguntan si descansaste, conociste, o la pasaste bien. Lo primero que te lanzan es: "¿Qué tal el tiempo?" (también quieren saber cuánta guita gastaste, pero eso es motivo de otro análisis).
Y he podido comprobar que en esta menuda cuestión del clima no hay poronga que nos venga bien. Y doy el típico ejemplo. Pleno invierno; muchísimo frío y de golpe, por esos misterios del clima, la temperatura sube milagrosamente a 22º. Y una señora le dice a otra (en el ascensor, qué otro lugar si no): "¡Qué calor que hace! ¿Vió qué pesado que está? Yo no se... el tiempo ultimamente está loco". Bien. Pasamos al mes de Enero, 38º de térmica a la sombra, y de pronto... la lluviecita salvadora. La temperatura baja a 22º y la misma señora, que vuelve de hacer las compras, le dice a otra: "¿Vió cómo refrescó? Tuve que volver a buscar un saquito porque así, qué quiere que le diga, no hay cuerpo que aguante". ¡¡Y son los mismos 22º!! ¡Pongámonos de acuerdo, carajo!
Por eso, como buen argentino y amante de los lugares comunes que soy, voy a concluir con este pequeño análisis afirmando orgulloso que "nuestro pais tiene los cuatro climas", aunque lamentablemente "lo que mata es la humedad".
¿Por qué será que en los ascensores de lo único que se habla es del clima? Creo saber la respuesta. Estar 30 segundos encerrado con alguien en un habitáculo de un metro cuadrado sin emitir palabra produce cierta incomodidad. Charlar espontáneamente sobre filosofía o preguntarle al vecino si anoche tuvo sexo con su mujer tampoco da. Entonces lo del clima es ideal. Todos lo sufrimos, no exige respuestas muy sesudas, y fomenta la imaginación haciéndonos enumerar las cosas que haríamos bajo ese sol tan radiante, y lo que no haríamos con esa humedad de mierda o bajo esa lluvia torrencial.
¿Y cuando llega el verano? "Dicen que Enero va a ser muy llovedor", comenta alguno en la oficina no se sabe si porque realmente lo leyó o para cagarle las vacaciones al otro. "Diciembre y Marzo son los mejores meses en cuanto al clima", repiten otros muy seguros como si se tratara de un axioma. ¿Y esto de dónde lo sacaron? ¿Está comprobado científicamente? ¿O se autoconvencen desde el resentimiento porque los cagaron en el reparto de las vacaciones? Y si volvés de las vacaciones no muy bronceado tenés que escuchar de tus compañeros de laburo cosas como: "¡¡¡Cheeee, ¿dónde estuviste? ¿En un 'tupper'?!!!". Y no importa si le diste a la matraca todo el día con tu mujer, apoliyaste como un duque, o te divertiste como loco haciendo moto cross o andando a caballo. Si no volvés negro como Pelé ¡no fueron vacaciones! ¡¡Fracasaste!! Y no te preguntan si descansaste, conociste, o la pasaste bien. Lo primero que te lanzan es: "¿Qué tal el tiempo?" (también quieren saber cuánta guita gastaste, pero eso es motivo de otro análisis).Y he podido comprobar que en esta menuda cuestión del clima no hay poronga que nos venga bien. Y doy el típico ejemplo. Pleno invierno; muchísimo frío y de golpe, por esos misterios del clima, la temperatura sube milagrosamente a 22º. Y una señora le dice a otra (en el ascensor, qué otro lugar si no): "¡Qué calor que hace! ¿Vió qué pesado que está? Yo no se... el tiempo ultimamente está loco". Bien. Pasamos al mes de Enero, 38º de térmica a la sombra, y de pronto... la lluviecita salvadora. La temperatura baja a 22º y la misma señora, que vuelve de hacer las compras, le dice a otra: "¿Vió cómo refrescó? Tuve que volver a buscar un saquito porque así, qué quiere que le diga, no hay cuerpo que aguante". ¡¡Y son los mismos 22º!! ¡Pongámonos de acuerdo, carajo!
Por eso, como buen argentino y amante de los lugares comunes que soy, voy a concluir con este pequeño análisis afirmando orgulloso que "nuestro pais tiene los cuatro climas", aunque lamentablemente "lo que mata es la humedad".
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