Hasta siempre, Maestro

Julio Victorio De Rissio, alias Doctor Tangalanga (1916-2013).

Tiene razón, el hombre...

En esta cancha la Davis es nuestra

¿Habrán jugado con alcanza pelotas?

Destino Anunciado

En este blog generalmente hablo de música, de televisión, intento hacer humor político y describo graciosamente a ese tipo de personajes y costumbres cotidianas que nos encarajinan la vida. Pues bien, en esta entrada dejaré un poco de lado todo eso para animarme a hablar de cine, más concretamente de una película (o “peli”, ya voy a atender a los que hablan cortito) que se va a estrenar por estos lares la semana venidera.

El film en cuestión se llama “Destino Anunciado” y su director es Juan Dickinson, alumno de tenis y amigo. El elenco está encabezado por los excelentes actores Luis Machín y Manuel Vicente, secundados por Mariela Pizzo, Celeste Gerez, Cumelén Sanz, Guido Núñez, Marcelo Delgado, Natalia Aparicio y Daniel Beleizán, entre otros. La película fue rodada en la provincia de Salta, excepto algunas escenas que se grabaron en la vecina Jujuy. Pero vayamos a la trama.

 

Pocho (Machín) es un solitario y meticuloso chofer de micros de larga distancia que cubre el trayecto entre Buenos Aires y Salta. Su compañero al frente del volante es Olivo (Vicente), un hombre enigmático y de escasas palabras.

Viaje va, viaje viene, Pocho entabla una cordial relación con Clarita, una simpática joven que trabaja como camarera en el parador de la ruta donde suelen detenerse a cenar. Cualquiera diría que se ha enamorado de ella.

Así las cosas, su rutinaria vida se va desarrollando dentro de una aparente normalidad, excepto por un detalle no menor para la trama: en sus sueños nocturnos aparece una trágica escena ocurrida durante su lejana juventud. En ella se lo ve a Pocho oculto tras una ventana del frente de su casa, observando a una mujer que es perseguida y luego asesinada por un grupo de tareas de la dictadura.

En una de las habituales escalas en el parador, el chofer descubre que Clarita ya no trabaja más allí y al preguntar por su paradero, los empleados del lugar le responden de manera cortante y con evasivas. A Pocho no le cierra el asunto y decide investigar por su cuenta, instalándose en el pequeño pueblo en donde hasta ese momento vivía la chica. A partir de aquí la historia pega un volantazo hacia el terreno policial y, mientras se repiten las escenas de ese sueño recurrente que lo atormenta, empieza a vislumbrarse cuál es el motor que lo impulsa a encarar esa búsqueda.

 

No les cuento más nada, véanla.

 

 

Trailer de la película.

 

Destino Anunciado en Facebook.

Los musicalizadores urbanos

Nadie puede negar que la música constituye un excelente pasatiempo. Emociona, tranquiliza, enamora, inspira, hace cantar, bailar y transporta hacia lugares mágicos e imaginarios. Podés disfrutarla a un volumen razonable en el living de tu casa, en el auto o en la oficina, o con los correspondientes auriculares en el bondi o en el tren. Como ocurre en todos los órdenes de la vida, hay personajes que desconocen estas reglas básicas de convivencia y deciden compartir su berretín musical con todo el mundo. O sea, no le piden permiso a nadie. Aquí van algunas de estas tiernas criaturas...

EL AMBULANTE

Descendiente directo de aquel homo sapiens que en los ‘80 solía subir a los transportes públicos con la doble casetera al hombro. Los avances tecnológicos han jugado a favor de él -y de su espalda- y hoy lo podés ver portando en sus manos esos celulares inteligentes que aturden más que un taller de chapa y pintura. El colectivo entero lo padecerá y guay del que se atreva a pedirle que baje un toque el volumen de ese compiladito de Don Omar o de Los Pibes Chorros. “Eeeehhhh, ¿qué te pasa, gato? ¿so’ ortiba, so’?”, te lanzará con tonito intimidatorio, mientras te mira feo por debajo de sus cejas depiladas y su gorrita de visera plana.

EL PERCUSIONISTA

Mezcla de pájaro picasesos con tortura china, este pasajero de dedos inquietos no te impone su estridente música sino que te hace viajar al compás del tamboril. Los receptores de su molesto golpeteo son casi siempre el pasamanos del bondi o el respaldo de adelante (justo donde tenés los oídos vos). En algunos casos se inspira en la pieza musical que brota de sus auriculares y en otros, el ritmo está en su imaginación. De cualquiera de las dos formas, jamás llegás a adivinar qué carajo está interpretando. Es más, al lado de este mal émulo del Negro Rada, un pájaro carpintero sonaría como Mozart o Chopin.

EL JILGUERO

Variante del espécimen anterior con una diferencia: su “arte” es ejecutado mediante pegajosos silbidos. Su hábitat es la vía pública en general, pero se hace especialmente denso en los colectivos. Es allí donde lo tenés que soportar largos minutos o, en el peor de los casos, un viajecito entero. Y siempre se acomoda al lado tuyo, como para confirmar la implacable Ley de Murphy. No le busques melodía ni afinación porque se la olvido en su casa. Sus desordenados silbidos no responden a ningún tema musical en particular, más bien va improvisando las notas sobre la marcha de acuerdo a su estado de ánimo. Lo único que sé es que este "pajarito" está pidiendo a gritos un hondazo justiciero.

EL LÍRICO

También suele tallar en los transportes públicos pero su modus operandi es muchísimo más osado que el de sus dos colegas anteriores. Ajeno a todo y con total desparpajo, este sujeto va cantando en voz alta el tema que emana de sus auriculares. La imposibilidad de escucharse a sí mismo lo hace desafinar más que un perro resfriado, y quien no lo tuviera a la vista podría llegar a pensar que le están apretando las quetejedis con una morsa. Es muy gracioso oírlo cantar en inglés, sobre todo si no caza el idioma. La escena hace que algunos pasajeros se miren entre sí con sonrisas cómplices, que otros lo observen con asco, y que otros directamente busquen en sus agendas el teléfono de algún neuropsiquiátrico. De todas maneras, yo no tomaría tan a la ligera a este personaje, a ver si en una de esas sus letras esconden mensajes satánicos.

EL DJ VIAL

Sujeto motorizado. Al revés de los pinchadiscos convencionales, su hobbie no es pasar música en un solo lugar sino llevarla por todos los barrios a bordo de su auto. Fanático del tunning, hay que reconocerle una virtud: no es egoísta y baja las ventanillas para compartir los demoledores 500 watts que brotan de su estéreo con todo el mundo. Y cuando digo todo es todo; desde la señora que sacó a pasear al perro a la vereda hasta el cadete que labura en el tercer subsuelo de un banco. Lo mejor que te puede pasar es que este sujeto desaparezca de tu vista -y de tus oídos- lo más rápido posible. Caso contrario, si te toca circular a la par de él vas a escuchar cumbia o un insoportable repiqueteo marchoso desde Congreso hasta Liniers. Y si solés ser su acompañante ni hablar; andá consultando a un otorrino porque podés quedar sordo antes de los 40.

EL LAVADOR

Nada que ver con los delincuentes de alta gama que blanquean la tarasca sucia. Simpático y querendón, a este sujeto lo vas a encontrar en los barrios de casas bajas y los domingos después de la raviolada. Generalmente ataviado con malla y ojotas, tiene una sola obsesión: la limpieza de su auto (o “carro”, como lo suele llamar entre sus amigotes). Te lo vas imaginando, ¿no? Mientras unta la carrocería una y mil veces con shampúes y siliconas, despliega su otro hobbie: escuchar música a volumen intolerable. Y si el DJ vial te baja solamente las ventanillas, este espécimen va a abrir, además, todas las puertas y el baúl. Para que la disfrutes mejor, ¿viste? Aunque para este eximio lavador no todo en la vida es música. A veces saca a relucir su pasión futbolera haciéndote escuchar el clásico del domingo. Gracias a él, en 10 cuadras a la redonda todos pueden enterarse si a River le dieron un penal en el último minuto de descuento o si el 9 de Boca se comió un gol abajo del arco.

EL INDOOR

Personaje que tiene algo de todos los anteriores pero con una pequeña diferencia: rompe las pelotas sin necesidad de moverse de su casa. Es dueño de un equipete de audio que haría la envidia de los sonidistas de Pink Floyd o AC/DC. Su hobbie lo mantiene en pie de guerra con todos los integrantes del consorcio y lleva acumuladas más denuncias al 911 que zona caliente del Conurbano. Es fácil darse cuenta cuando este sujeto está presente en su casa o departamento porque tu piso, techo y paredes se sacuden más que durante un grado 8 de la escala Richter. Encima quedás como un desprolijo porque ninguna de tus visitas te cree que tus espejos y cuadritos están siempre torcidos por culpa de este energúmeno. Ah, y preparate para cuando lleguen las Fiestas porque es de los que muda los parlantes a la vereda. Después no me digas que no te avisé.

Lo que dejaron las PASO 2013

Si lo hacemos, lo hacemos bien

Como todo el mundo sabe, ayer la ciudad amaneció empapelada con afiches que muestran la foto que pícaramente Cristina y Martín Insaurralde se hicieron sacar junto al Papa. Al pie de la misma se puede leer una frase del Sumo Pontífice: “Nunca se desanimen, no dejen que la esperanza se apague”. Gracias a esta estrategia, parece que la imagen del candidato del FPV levantó bastante, lo cual hizo que gente cercana al Gobierno decidiera hacer lo mismo con otros tantos personajes. Los afiches ya ganaron la calle y son los que se ven en las imágenes de abajo.

 

 

 

¿Será cierto, che?

El Stevie Ray Vaughan de los Balcanes

Hace unos días, chusmeando en la web sobre nuevas músicas e intérpretes, me encontré de casualidad con un guitarrista de jazz-rock y blues del que nunca había oído nombrar: Vlatko Stefanovski. Su nombre de pila y su origen impresionan y a la vez desorientan. Es que Vlatko nacío hace 56 años en Prilep, Macedonia, una república formada en 1991 a partir de la disolución de la ex Yugoslavia. A decir verdad, poco sabemos sobre ese lejano país y menos que menos si es algo relacionado con el rock o el jazz.

Stefanovski empezó con esta cuestión de la guitarra a los 13 años de edad y sobre el final de su adolescencia, allá por los ’70, formó parte del grupo Leb I Sol. Muchos de los que han seguido de cerca el rock progresivo de esos años se sorprenderían al escuchar a esta banda que increíblemente sonaba como una mezcla de Crucis y La Máquina de Hacer Pájaros con Camel y Focus. Y no exagero; acá tienen una muestra:

Luego de su etapa en Leb I Sol, su exitosa carrera como solista arrancó con los álbumes “Cowboys and Indians” (1994) y “Sarajevo” (1996), este último lanzado como un proyecto a beneficio de UNICEF. Ese mismo año Stefanovski formó su trío eléctrico y recién a finales de 1998 grabaron su primer CD. Durante ese período también compuso la banda sonora de las películas “Gypsy Magic”, de Stole Popov, y “Journey to the Sun”, de Yesim Ustaoglu. En 1998 se editó “Krushevo”, álbum en el cual Vlatko colaboró con el conocido guitarrista serbio Miroslav Tadic. Su último trabajo de blues se titula “Thunder from the Blue Sky”, un excelente álbum que cuenta con un invitado de lujo: el guitarrista holandés Jan Akkerman, uno de los fundadores de Focus. Y no creo que haya sido mera casualidad esta reunión musical con el coautor de “Hocus Pocus”. Sería un homenaje tal vez a quien tres décadas atrás inspirara a aquellos jóvenes que le dieron vida al electrizante y a la vez introspectivo Leb I Sol.

Actualmente Stefanovski vive en Skopje, Macedonia, donde posee un estudio llamado “Esoteria Sound Studio”. Con ese nombre tan sugestivo, vaya uno a saber qué famosos espíritus merodean la sala cuando Vlatko y sus amigos se ponen a crear.

Texas Flood

Vlatko y Jan Akkerman – Rock me baby

Vlatko y Jan Akkerman – Hocus Pocus (observen como Stefanovski se sabe el punteo de memoria)

Colón go home

A lo largo de la historia, la figura de Cristóbal Colón ha despertado infinidad de dudas y controversias. Que descubrió América, que no la descubrió; que fue un genocida de los pueblos originarios, que no lo fue... Lo cierto es que nuestra Presi decidió tomar el toro por las astas y mandó bajar la estatua del navegante genovés que se levantaba justito detrás de la Rosada. En su lugar pondrían la de Juana Azurduy, una mujer que luchó por la emancipación del Virreinato del Río de la Plata. Y a otra cosa mariposa.

Lejos de quedar acá, parece que esta cruzada justiciera cobró insospechadas dimensiones. Es que la idea de sacar de circulación a todo lo que tenga que ver con Colón habría entusiasmado bastante a la gente del Gobierno y ya estarían pensando en realizar los siguientes cambios y modificaciones. A ver qué opinan ustedes.

 

Quienes anden de paseo o de vacaciones por Mardel se van a encontrar con esta surprise. Para completar el combo nac & pop, el Boulevard Marítimo Peralta Ramos pasará a llamarse estratégicamente “Avenida Re-reelección”. O sea, basta con tomar un mapa de La Feliz para darse cuenta de que “Cristina Eterna” (ex Colón) terminará siempre en la “Re-reelección”. No me digan que no está bien pensado. Ya advirtieron que quienes se metan de contramano en esta avenida serán multados por querer volver a la Dictadura, a los ’90 o al 2001. 

 

Homenaje al gran Hugo (no Moyano, ¿eh?). Quienes vengan a relatar a este estadio tendrán que someterse a normas propias. A saber, términos como “off-side”, “foul”, “referee”, “fullback” y “lineman” serán prohibidos por considerarlos parte de la penetración imperialista. Los quites de pelota pasarán a llamarse “expropiaciones” y los árbitros que fallen en contra serán abucheados por la hinchada local al grito de “vendepatrias” y “empleados de Magnetto”. Por supuesto, el equipo sabalero también jugará en el horario de Lanata. Qué se pensaban, golpistas. 

 

Aquí el cambio no será muy grande porque se trata de otro Cristóbal; sólo variará un poquito el apellido. Es el señor que maneja los monopolios buenos, para quienes aun no lo conocen. Entre función y función habrá casino, blackjack, bingo y tragamonedas. Miralo desde el lado positivo: la exclusiva pilcha que lleves puesta te va a servir más o menos para las dos actividades. Después no digan que no piensan en el pueblo...

 

La cruzada contra el marino genovés alcanzará también a las bebidas alcohólicas, por qué no. El blanco o rubio pasará a ser la variedad “sauvignon oligarca” o “gorila chablis”, y el tinto o morocho será la variedad “cabernet descamisado” o “malbec militante”. Si salís a cenar con una minita de La Cámpora pedite un cosecha mayo de 2003. La matás. 

 

Y si le cambiaron el nombre a tantas avenidas y calles, porqué no rebautizar a este tramo tan importante de nuestra anatomía y que tiene tanto tránsito. Lento, en muchos casos. Estudiantes de medicina: a leer todo de nuevo o a pasarse a la oposición. No hay otra.

Para Larrata(*) que lo mira por TV

Atención amantes del fútbol, aquí está el fixture del Torneo Inicial 2013 que arrancará los primeros días de agosto. El sorteo fue realizado en la sede de la AFA, pero dicen las malas lenguas que a último momento se habrían acercado algunas figuras del Gobierno para introducir un par de cambios y de sugerencias. No sé en qué se basa este rumor. Véanlo ustedes...

(*) Cariñoso apodo que recibe un conocido periodista de parte de los blogueros K.

La contradicción nuestra de cada día

Qué peligro, ¿no?

La tele que se viene...

Hace rato que arrancó la temporada televisiva 2013, pero los gerentes de programación de las distintas emisoras de aire ya tendrían preparado un plan alternativo por si el rating no acompaña. He aquí algunos de los programas que reemplazarían a los actuales. No cambiarían sus nombres pero sí sus temáticas y contenidos. Vayan agendando.

Programa de juegos conducido por Mauri. Los participantes serán elegidos mediante un casting entre ocupantes ilegales de casas y terrenos de la Capital Federal. Los ganadores seguirán en competencia y los perdedores serán invitados a retirarse con “ayuda” de la Metropolitana.

Tira juvenil protagonizada por Juan Manuel de la Sota, Sergio Massa, Daniel Scioli, Daniel Peralta y los que se vayan sumando con el correr de los capítulos (y las cortadas de chorro del gobierno central).

Programa de juegos y entretenimientos conducido por Fariña y Elaskar. Al revés que el original, aquí los participantes deberán “engordar” las bolsas para despacharlas a algún paraíso fiscal.

Programa especial. Un grupo de panelistas se dedicará a lapidar y a revolver en el archivo del cómico por el solo hecho de haberse atrevido a hablar de la inseguridad. La producción prometió hacer lo mismo con todas aquellas figuras que adopten idéntica postura.

Telenovela diaria. Drama desatado en el seno de un movimiento político cuando sus integrantes descubren que hay una sola persona en condiciones de ganar una elección presidencial para continuar con el “modelo”. Encima la Constitución no le permite presentarse (por ahora).

Otro certamen de juegos. Un equipo de militantes capitaneado por el Cuervo y otro por Axel competirán entre sí para ver quién detecta más aumentos de precios en súper y almacenes. Una voz en off (están en tratativas con el Guille Moreno) determinará el premio para el equipo ganador y el castigo para el comerciante escrachado.

En el primer programa se verá un documental sobre el pajarito de Maduro y su papel fundamental en la Revolución Bolivariana.

Drama protagonizado por un grupo de personas que ni juntándose hacen una.

Culebrón que narrará las virulentas peleas, los berrinches y los pases de factura entre los habitantes de Balcarce 50 y sus vecinos de Avenida de Mayo 525.

Reality protagonizado por Miriam Quiroga, el constructor de la bóveda de El Calafate, los vices de Santa Cruz y alguno que otro más que se vaya animando.

Remake de la famosa película protagonizada por Dany De Vito y Bette Midler. En este caso se trata de un importante ministro que logra deshacerse de una periodista griega que le hace preguntas incómodas.

Otra remake. El sargento McClane no será interpretado por Bruce Willis sino por el gordito golpista Jorge Lanata. En vez de desactivar explosivos y esquivar balas, el protagonista tendrá que enfrentar a los amenazadores ratings de Boca y de River.

Vayan reservando uno...

 

Fresquito, fresquito...

Al que le quepa el sayo...

Se vienen tiempos de amor y paz

Che, ¿estos son los mismos que se escandalizaron con el escrache a Kicillof? Digo, qué sé yo... por preguntar, nomás. De curioso, ¿vio?

 

¿Esto saldrá en TVR?(*)

Hoy se cumplen 37 años de aquel nefasto golpe cívico militar que ensombreciera al país y en la página de la agencia nacional de noticias Telam puede verse este artículo:

A decir verdad, en ningún tramo del texto de ADEPA se relaciona a los avisos publicitarios con los desaparecidos de la dictadura pero Telam lo quiere interpretar así. Como si determinadas palabras tuvieran un único significado: el que le dan ellos. Obviamente, este comunicado hizo brotar y mucho a los simpatizantes del Gobierno. Y más teniendo en cuenta la fecha.

Bien, supongamos por un rato que la agencia noticiosa tiene razón. Mal ADEPA, entonces. La figura de la desaparición de personas no debe usarse como ejemplo para denunciar determinadas resoluciones económicas o comerciales que nos son adversas. Bah, creo que está mal... Porque, a ver... esperá un cachito que estoy confundido. Si no me equivoco, este tipo de comparación odiosa no es nueva. A mí me suena, qué querés que te diga. ¿Dónde escuché algo parecido no hace mucho y además fue festejado? Pucha que no me acuerdo... ¿Quién mencionó algo de los secuestros de no sé qué cosa? Fue hace tres o cuatros añitos nada más. Ayudenmé, no sean canutos.

 

Ah, ya está, ya me acordé:

 

Je, qué bellas las contradicciones de nuestros políticos y sus aplaudidores. Sin comentarios.

 

 

(*) En el TVR actual, no en el de hace unos años cuando era independiente y repartía a todos por igual.

Y llegamos al número 10...