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sábado, 29 de diciembre de 2012

Recuerdos de mi infancia III


Pasó la Navidad, pronto llega el Año Nuevo y en el medio uno se pone nostálgico y evocativo, ¿vio? Sobre todo acuden a la mente aquellas cosas que recordamos con mucho cariño. Y una de ellas es la televisión que mirábamos cuando éramos chicos. Ya hablé en su momento de los Autos Locos, de Jonny Quest y de Batfink, series de dibujos animados que alegraban mis años previos a la pubertad. Esta vez voy dejar por un rato de lado a los personajes creados por Hanna-Barbera, Hal Seeger y compañía para referirme a otro boom de fines de los ‘60: las marionetas. ¿Las tienen? Se trataba de muñecos que apenas movían sus brazos, su cabeza y sus labios, pero nos sumergían en mundos e historias llenas de imaginación y fantasía. Me acuerdo del Capitán Marte y el XL5, de Supercar, de Stingray, de Thunderbirds, de Joe 90... Pero sin dudas, la serie que más me atrapaba era el Capitán Escarlata. Vayan haciendo memoria los cuarentones. Y los cincuentones también.
El Capitán Escarlata (Captain Scarlet and The Mysterons, en inglés) fue una saga de ciencia ficción y aventuras creada por Gerry Anderson y su compañía de televisión Producciones Siglo 21. Se estrenó primero en el Reino Unido y la transmisión estuvo a cargo de la cadena televisiva ATV Midlands, poniéndola al aire entre septiembre de 1967 y mayo de 1968.
Pero vayamos al argumento. La historia arranca en el año 2068, cuando la organización de seguridad Spectrum manda una misión tripulada al planeta Marte para investigar unas señales recibidas desde la Tierra. Aquel grupo, comandado por el Capitán Black, cree erróneamente que sus habitantes son hostiles y sin decir “agua va” descarga artillería pesada sobre una de las ciudades marcianas. A pesar de los devastadores efectos del bombardeo, la ciudad es asombrosamente reconstruida en cuestión de segundos.
La cosa, por supuesto, no queda ahí ni mucho menos. Enojados, los marcianos le declaran la guerra a la Tierra y con sus poderes deciden adueñarse del cuerpo y la mente del Capitán Black. El objetivo es utilizarlo como mano de obra para ejecutar su plan de venganza.
El personaje principal, el Capitán Escarlata, también cae bajo el control y las órdenes de los habitantes de Marte, pero durante una misión encargada por los aliens sufre un gravísimo accidente y se libera del influjo. No solo eso, adquiere la habilidad de los marcianos de reestructurar su materia, lo que a partir de aquí lo convierte en un ser indestructible. Es él, entonces, quien se pone al frente de la lucha contra los invasores.
 
Curiosidades de la serie:
 
Cada uno de los personajes vestía el uniforme del color de su nombre.
Los marcianos eran entes aparentemente incorpóreos. Su presencia en la tierra era representada con dos círculos de luz y solo se escuchaba su penetrante y aterradora voz.
Spectrum se encontraba suspendida por encima de las nubes. El jefe o director era el Coronel White.
Cada vez que los miembros de Spectrum se comunicaban entre sí, el micrófono bajaba del casco y se acercaba a la boca. Al terminar la comunicación, el mismo regresaba al casco o la gorra en forma automática.
Los vehículos de la organización eran totalmente cerrados y blindados, por lo que la visión hacia el exterior se realizaba mediante una pantalla de televisión. Otra curiosidad: manejaban mirando hacia atrás.
La fuerza aérea de Spectrum estaba integrada por mujeres: los Ángeles Melodía, Sinfonía, Rapsodia, Armonía y Destino.
Como separador de escenas se utilizaban siete golpes de tambor.
 
Frases más recordadas:
 
“Los marcianos, enemigos declarados de la tierra, pueden reproducir con exactitud cualquier objeto o persona. Pero antes... ¡¡deben destruir!!”, arrancaba la voz en off durante la intro de la serie.
 
“Encabeza la lucha contra los marcianos un hombre a quien el destino ha hecho indestructible. Su nombre: Capitán Escarlata”, culminaba la misma voz.
 
“Esta es la voz de los marcianos, sabemos que pueden oírnos, terrícolas...”, y a continuación seguía el anuncio o la amenaza que realizaban los temibles aliens, acompañada de los mencionados círculos de luz.
 




miércoles, 14 de marzo de 2012

La tele que se viene

Ya arrancó la temporada televisiva 2012 y como ya es un clásico de todos los años en este blog, les dejo algunos de los programas que alegrarán la pantalla de argentinos y argentinas. Habrá de todo y “para todos”, je: humor, telenovelas, películas, series, comedias, documentales, investigación y sobre todo terror, mucho terror.

MINUTO PARA GANAR
Programa de juegos estilo kermesse transmitido en vivo desde Avenida de Mayo 525. En menos de un minuto, los participantes deberán voltear al muñeco Mauricio arrojándole objetos con forma de subtes, trenes, colectivos y policías de la Federal. El objetivo final es romperlo antes de 2015.

LOBO (LUDO)
Serie de ciencia ficción de argumento simple y llevadero. Es la historia de un vicepresidente que en las noches de luna llena se transforma en un rock star. Al igual que el personaje de Gonzalo Heredia, este sujeto asesina pero no con sus garras sino con su voz.

GRADUADOS
Unitario de 10 capítulos. Dos ex compañeros de un colegio acomodado de Mar del Plata se juntan para levantar la quiebra de una imprenta y así quedarse con un negocio multimillonario para hacer billetes de 100 pesos. La cosa se les complicará cuando la esposa del presunto testaferro de dicha empresa decida mandarlos en cana (en sentido figurado, en este país nadie va sopre).

HANNIBAL
Film de suspenso e intrigas sin relación alguna con la saga del Doctor Lecter. Un personaje muy verborrágico e influyente de la Argentina tratará de hacerle creer a la población que todo lo malo que pasa en el país es producto de una “sensación”.

ANTES QUE SEA TARDE
Drama de una familia que trata de obtener la tarjeta SUBE antes del plazo fijado por el Gobierno.

YO SOY ESPÍA
Vuelve la exitosa serie de los ’60 que lanzara a la fama a Robert Culp y Bill Cosby, esta vez protagonizada por la Ministra Garré y la muchachada de Gendarmería. En un principio le habían ofrecido el papel a Macri y al Fino Palacios, pero Mauricio últimamente no está aceptando nada que venga de desconocidos.

GASOLEROS
No esperen encontrarse otra vez con Roxi y Panigassi. En esta oportunidad se trata de una familia que tiene que ajustarse el cinturón a causa de la quita de subsidios.

CULPABLES
Serie sucesora de aquel famoso unitario que abordaba conflictos personales y de pareja. En esta nueva temporada, un gobierno se encarga de difundir que la culpa de todas las desgracias la tienen los medios, y que los que critican son golpistas, cipayos, clase mierdas, gorilas, vendepatrias, nazis, destituyentes y están relacionados con la Dictadura.

CANTANDO POR UN SUEÑO
Reality con arrepentidos de los casos más resonantes (Ciccone, Antonini, Schoklender, Skanska, triple crimen de Gral. Rodríguez, etc.). El ganador tendrá un pasaje de ida al exterior y una cirugía estética para que no lo reconozcan ni lo encuentren en ninguna parte del mundo.

ANIMALES SUELTOS
Programa de juegos en el cual los participantes tratarán de encontrar a un puma y a una pitón de 6 metros que se perdieron en el Gran Buenos Aires.

BENDITA
Especial producido por Osisko y la Barrick Gold. En una ceremonia multitudinaria se bautizarán a recién nacidos con agua extraída de las minas a cielo abierto para demostrar que es totalmente inocua e inofensiva.

CASADOS CON HIJOS
Programa de juegos y entretenimientos. A los ganadores se los premiará con una Asignación Universal. ¿Qué deben hacer para llevarse el premio? Fácil, simplemente concurrir la familia completa a los actos de Plaza de Mayo.

LOS SIMULADORES
Una runfla de políticos engaña a sus votantes haciéndoles creer que son honestos y progres, cuando en realidad les gusta la tarasca y los negociados más que el dulce de leche.

INTRUSOS
Documental sobre la presencia inglesa en las Islas Malvinas.

SEÑORITA MAESTRA
Nueva versión de la entrañable telenovela juvenil de mediados de los ’80. Se trata de una docente que llevaba una vida tranquila y apacible hasta que se pudre todo cuando la acusan de trabajar 4 horas por día y tener 3 meses de vacaciones. A diferencia de la versión anterior, la historia no transcurre en las aulas sino en la calle, ya que la protagonista vive haciendo marchas, piquetes y huelgas.

EL IMPOSTOR
La obra teatral del genial imitador Martín Bossi desembarca en la tele pero con una serie de cambios argumentales. Esta vez se trata de un personaje que en los actos oficiales adopta la identidad de un humilde y preocupado minero, cuando en realidad es un importante dirigente político.

DOS PARA UNA MENTIRA
Remake de la telenovela protagonizada por Marco Estell y Graciela Cimer. No se imaginen una trama de amor. Es la historia de dos amigotes, uno Ministro de Economía y el otro Secretario de Estado, que deciden falsear los números del INDEC.

LA FIACA
Otra adaptación a la televisión, esta vez de aquella recordada película protagonizada por Norman Briski. En esta oportunidad explora la biografía de un conocido jefe de gobierno porteño. El tema musical es el famoso “No vamo’ a trabajar” del querido Rodolfo Zapata.

ESTE ES EL SHOW
Especie de comic stand-up de más de 3 horas protagonizado por una famosa actriz que suele aparecer en el escenario vestida de negro. Durante su speech intentará hacer reír con frases como “too much”, “no se hagan los rulos” o “querían que traiga la tiroides”, y descalificará a su partenaire llamándolo “concheto de Puerto Madero” u ordenándole enojada que “no le toque los papeles”. Los espectadores fingirán que las ocurrencias son buenísimas y aplaudirán a rabiar.

COCINEROS ARGENTINOS
Programa que se emitirá desde una fábrica de pasta base.

AUTOMOVILISMO PARA TODOS
Programa que saldrá los días viernes tipo 19 horas con cámaras a lo largo de la Avenida Córdoba, de la Avenida Figueroa Alcorta, y los domingos a la misma hora desde la Panamericana, mano hacia Capital.

DULCE AMOR
Telenovela que lamentablemente nunca saldrá al aire. Trataba del incipiente y esperanzador romance entre una presidenta y un jefe de gobierno, el cual traería bienestar a unos cuantos millones de argentinos. Empezó a grabarse a mediados de 2011 pero no se llegó a terminar un sólo capítulo debido a peleas, celos, mezquindades e internas feroces entre ambos protagonistas.

viernes, 3 de febrero de 2012

Consejos para que una entrevistada abandone un móvil

Atención periodistas, pseudos periodistas, panelistas y vedetongas devenidas en conductoras y/o entrevistadoras. Tomen nota que esto no falla.

1) Preguntarle por el bajo rating de su reciente programa.
2) Si no reaccionó mal, insistir con lo del bajo rating.
3) Si argumenta que es un canal de bajo encendido, decirle -con absoluta buena leche- que es raro porque en ese mismo canal (de bajo encendido) hay determinados programas que miden bien.
4) Si sigue mostrando sangre de horchata, pedirle que explique el porqué del bajo rating.
5) Si hasta acá continúa con esa postura caprichosa de negar todo, redoblar la apuesta y afirmarle directamente que el programa fue un fracaso. Y hacer que lo reconozca, por supuesto.
6) Si persiste la resistencia de la invitada, empezar a cagarla a pedos por las respuestas “poco convincentes” que da.
7) Si argumenta que al programa le faltó tiempo, gastarla preguntándole si cree que en una repetición andaría bien. Esta no puede fallar, van a ver.
8) Si la entrevistada empieza a levantar presión, justificarle con voz inocentona que son periodistas y sólo quieren preguntar.
9) Si la entrevistada se aviva de la chicana de hacerle decir lo que uno quiere, recular y jurarle que nadie en el estudio dijo que el programa en cuestión fue un fracaso. Qué va.
10) Si se calienta aun más, confesarle que es una pena que se la vea así, tan enojada, con lo simpática que supo ser en otros tiempos.
11) Si dice que la están atacando, tranquilizarla jurándole que jamás de los jamáses le tiraron el programa encima y que el único objetivo es tener una charla distendida.
12) Si el tema está agotado y la entrevistada se recompone, cambiar de frente y empezar a pegarle con otra cosa.
13) Si vuelve a contestar como el culo, chicanearla diciéndole que no está escuchando lo que se le pregunta. Tratarla de idiota, bah.
14) Para no dejarla knock out del todo (esto es importante), levantarle un poquito la autoestima mencionándole todos sus éxitos. Un ratito nomás, para que parezca que no hay nada en su contra.
15) Si la entrevista amaga recomponerse nuevamente, hacerle una pregunta descolgada que no sepa responder para luego achacarle que “no sabe nada de nada” y que no tiene experiencia en el medio.
16) Si la cosa se enreda entre explicaciones y argumentos de un lado y del otro, jurarle con el mismo tono inocentón de antes (fingido, por supuesto) que en ningún momento tuvieron la intención de que se ponga mal.
17) Si la cosa se desmadra completamente, asegurarle que en todo caso la mala leche la puso ella y que si todos la atacan por algo será. Psicopateo, que le dicen.
18) Si abandona el móvil (¡misión cumplida!), exclamar indignado que al final no hubo una sola pregunta que le viniera bien. Qué tanto, che.

Ah, me olvidaba, con el instructivo vinieron estos videítos de ejemplo:







miércoles, 12 de enero de 2011

¿Hasta cuándo?

“¡Estalló el verano!”, anuncian con excitación los medios gráficos y televisivos y, como viene sucediendo año tras año, desde sus usinas creativas nos vuelven a bombardear con pelotudeces de todo calibre. Ya sé lo que me van a decir: hace mucho calor y el televidente o el lector no está para bancarse un informe sobre la desnutrición en Dunga Dunga del Sur o un programa especial sobre la importancia del acento en la literatura barroca. OK, a la gente hay que darle todo masticado y para que no piense. Pero hermano, ¿cuándo se les va a caer alguna idea nueva? Un poco de creatividad no se le niega a nadie, che. ¿O será que el calor les fríe las neuronas?

¿Hasta cuándo hay que soportar...

...las notas en la Terminal de Retiro en las que te preguntan adónde te vas, cuántos días, con quién dejaste al perro o cuántas mallas pusiste en la valija?

...las notas “de color” en la playa con movileros que te preguntan si el mar está frío o de qué gusto son los sanguchitos que te trajiste para el mediodía?

...las notas en alguna pileta porteña para mostrar que las chicas lindas no solo están en la Costa?

...a periodistas de chimentos y vedetongas debatiendo sobre quién debería ser elegida como “la chica del verano”? (nunca entendí para qué carajo sirve este título. ¿Le darán una beca para estudiar algo? ¿Se ganará una canasta con productos de primera necesidad?).

...las “primicias” sobre los “romances” y las “rupturas del verano”?

...los informes sobre los “días nublados en Mardel” con noteros preguntándote cómo carajo entretenés a tus pibes, si al mal tiempo le ponés buena cara o si vas a aprovechar para ir a comprar pullóveres a la Juan B. Justo?

...las publicidades de bebidas o celulares que terminan indefectiblemente con un enjambre de vagos sub-30 bailando en una playa el tema pegadizo de moda?

...las peleas por las recaudaciones en los teatros? (tampoco entiendo para qué carajo sirven ¿Les darán el Oscar o el Oso de Oro?).

...las notas sobre la movida nocturna en la Costa mostrando a la juventud descontrolada, borracha o haciendo la porquería en la playa?

...los infinitos informes sobre el calor que hace en Buenos Aires y de qué manera lo combatimos los porteños?

...los paneos a los cholulos que se amontonan en la playa cuando entrevistan a algún “cuatro de copas”? (generalmente mostrando carteles con leyendas como “aguante Villa Pirulo” o “Somos Pepe, El Turco y la Yoli de Barrio la Aceituna Negra”).

...las notas sobre los veraneantes “tecnos” y “workaholics” que no se despegan de sus notebooks y blackberrys y chequean sus mails hasta metidos en el mar? (fuera de joda, esto último está bueno porque podés escribir en tu muro de facebook “¡¡¡help!!! me estoy ahogandoooooooo!!!!!”, y abajo se leerá “hace 1 minuto a través de BlackBerry”. ¡¡Qué nivel, papaaá!!).

...los interesantes informes del tipo “dónde está refugiado Tinelli”, “el Bailando que se viene” o “Repetto arranca su nuevo año sabático haciendo kite surf en el Este”?

...al dudosamente proclamado “tema del verano”, que lo escuchás hasta en el baño del supermercado?

...los reportajes a los políticos en la playa, que para mostrarlos humanos, familieros e incapaces de garcarnos, los retratan jugando al truco, al tejo o pescando cornalitos con tanza y una lata de duraznos?

...las imágenes de una Europa sepultada 15 metros bajo nieve para mostrar que en otra parte del mundo se puede estar peor?

...las fotos casual de los famosos en los paradores de moda, en el lanzamiento de algún gusto nuevo de sushi o en el recital de rock que organizó alguna tarjeta de crédito en la Sorongo Fashion Beach?

...los informes que te dicen que está de súper onda ir a bailar en poncho o usar el rodete del lado izquierdo y que, en cambio, está demodé zambullirse debajo de la rompiente o hacer ruido al caminar en ojotas?

...los reportajes a los futbolistas recién incorporados, declarando cosas originales como “vine a este club para sumar” o “siempre soñé en jugar en una institución grande como esta”?

jueves, 17 de junio de 2010

El show creativo


Yo creí que con mi post sobre el Mundial ya era suficiente, que ya había descargado todo mi veneno sobre aquellas cuestiones que nada tienen que ver con la pelota y con los 22 matungos que corren detrás de ella. Pero no. Hoy temprano jugaron las selecciones de Argentina y Corea del Sur, y haciendo un poco de zapping luego del partido ¿a quién me encuentro de invitada en uno de estos magazines de la mañana? A la Señorita Lee, aquella simpática coreana que trabajara de secretaria en el programa “Seis para triunfar” conducido por Héctor Larrea. ¿Para hablar de qué? Del partido, por supuesto, y de cómo vivió la colectividad coreana este match entre los dos conjuntos representativos.
El próximo martes jugamos contra Grecia, o sea que no debería extrañarnos si vemos a las mellizas Xipolitakis opinando de fútbol en algún programejo ó posando en tarlipes en alguna producción de fotos ad hoc.
Siguiendo con esta línea y previendo lo que viene, los gerentes de programación y los productores de los diferentes ciclos televisivos de "interés general" ya tendrían asegurada la presencia de los siguientes personajes según los rivales que nos vayan tocando en suerte a medida que avancemos en el Mundial:

Uruguay: China Zorrilla ó Mónica Farro (la Oreiro es medio careli).
Francia: Marcela Tinayre (la ayuda el apellido, además conoce París y puede opinar tranquilamente).
México: el profesor Jirafales.
Holanda: algún primo lejano -y pobre- de la princesa Máxima.
Italia: Gino Renni.
Paraguay: Arnaldo André.
EE.UU.: Adrián Suar (el "chueco" nació en Nueva York, algo puede aportar).
Brasil: Anamá Ferreira.
Portugal: Carmen Yazalde.
Alemania: Ingrid Grudke.
España: Aschira.
Chile: está entre Manguera Valenzuela y el hermano de Piñera.
Serbia: Ante Garmaz (el veterano modelo es croata, pero Serbia queda ahí nomás).
Australia: algún desocupado de Showmatch disfrazado de canguro.

jueves, 8 de abril de 2010

¡¡Aflojen con el cassette!!



Desde hace ya algunos años se viene dando el curioso fenómeno de los futbolistas que se vinculan sentimentalmente con modelos o vedettes. Cada vez con mayor frecuencia. No voy a analizar aquí el porqué de esta moda ni es de mi incumbencia. De lo que sí estoy seguro es que tienen algo en común: las frases hechas y las declaraciones para la hinchada.


SACANDOLA AL CORNER
Frases que todo trabajador de la pelota en algún momento de su carrera supo deslizar frente a un micrófono:

“Vine a este club para sumar” (y sí, para restar no lo va a contratar nadie).
“Entiendo a los hinchas, esta es una institución grande y siempre quieren que salgas campeón” (más vale; nunca escuché a una hinchada gritar que quieren salir quintos o sextos).
“Estoy a las órdenes del técnico y si me toca ir al banco voy a respetar su decisión” (después de 6 ó 7 partiditos en el banco hablamos).
“Estamos haciendo todo lo posible para revertir esta situación” (aclaración para que la barra brava no vaya a “visitarlos” a la concentración, digamos).
“Esta vez me tocó convertir, pero lo que importa es que el equipo se lleve los tres puntos” (...y que mientras la emboque, el técnico no me freeza en el banco, je).
“Después del gol, ellos se metieron todos atrás”.
“Cualquiera que entre va a tratar de hacer las cosas bien” (es verdad, no escuché a ningún jugador que sueñe con hacer un gol en contra).
“De aquí en adelante nos quedan todas finales”.
“Lo que se habla en el vestuario queda entre nosotros” (no siempre, a veces hay algún indiscreto que destapa la olla).
“Los clásicos son un partido aparte”.
“Me encontré con un excelente grupo humano” (en cuanto pierdan 3 al hilo se convierte en un conventillo).
“Ellos están comprometidos en la tabla y van a dejar todo”.
“Ellos no tiene nada que perder y van a salir sin presión”.
“De esta situación sólo se sale trabajando en la semana” (y para eso se inventó la semana, para trabajar).
“El triunfo se lo dedicamos a la gente que vino a alentar”.
“Todos sabemos que esa es una cancha difícil” (¿qué será una cancha difícil? ¿tendrá obstáculos?).
“Todavía no podemos hablar de campeonato, hay que ir despacio”.
“Todavía tenemos chances matemáticas. Que el hincha se quede tranquilo que de aquí al final del torneo vamos a dejar todo”.
“Fue un resultado injusto porque nos llegaron solamente dos veces” (pero la embocaron).
“Creo que entendimos el mensaje del técnico”.
“Sentimos el trabajo de la pretemporada” (excusa para explicar porqué los pasaban como alambre caído).

NO SOY SOLO UN CULO BONITO
Declaraciones insustanciales que toda modelito o vedetonga en ascenso supo hacer en algún medio gráfico o televisivo:

“Me gusta hacerlo en todas las posiciones”.
 “De los hombres me seduce la inteligencia” (sí, pero no creo que le de calce a un gasista o a un albañil con el coeficiente intelectual de Einstein).
“De mi actual novio me atrajo su paz” (sí, cuando garpa no se le mueve un pelo).
“Aunque te parezca mentira, los hombres elogian mucho mi sonrisa”.
“No me gustan los chicos demasiado lindos” (aunque si tiene la billetera abultada se puede hacer una excepción).
“Soy muy celosa y posesiva, si se meten con mi pareja soy capaz de matar”.
“Me excita que me celen”.
“Me molesta que me digan botinera”.
“No perdonaría una infidelidad”.
“No me engancho en las peleas mediáticas” (salvo que haya unos pesitos).
“En este ambiente hay mucha competencia”.
“Por ahora no quiero ser madre, estoy abocada a mi carrera” (a estar 2 minutos en la tele ya le llaman “mi carrera”).
“Todavía no entregué la colectora” (la chica tiene límites).
“Los argentinos son especiales” (si la entrevistada es un toga foráneo).
“No te creas que soy una femme fatal, sufrí mucho por amor”.
“Haría una tapa de Playboy si está bien cuidada”.
“Estoy sola, no encontré el hombre que me haga vibrar”.
“Los hombres me ven exuberante y escapan, pero en el fondo soy muy sensible y hogareña”.
“Nunca tuve propuestas de mujeres”.
“Marcelo todavía no me llamó pero me encantaría estar en su programa” (paciencia, 2 ó 3 escándalos más y lo logramos).
“Mi sueño es hacer el amor en un yate”.
“Nunca me acosté con alguien para llegar”.
“Nunca tuve sexo por dinero”.
“De chiquita era la más fea del grado” (niñas feas: tengan esperanza).

viernes, 2 de abril de 2010

Momentos inolvidables de la buena TV...


En el capítulo 3 de la primera temporada de la serie Los Simuladores (2002), Santos, Ravenna, Medina y Lamponne deben hacer que los accionistas de una compañía láctea venidos desde México reincorporen a un viejo y fiel empleado de la misma.
Uno de ellos resulta ser un homosexual reprimido (el personaje se llamaba Pedro Velazco) quien durante el operativo de simulación se enamora perdidamente de Medina (Martín Seefeld). Una de las escenas finales transcurre con los dos solos en un ascensor, donde Medina se le acerca a Velazco y, con Abba sonando de fondo, le come la boca de un beso (era parte del operativo).
En el capítulo 3, pero de la segunda temporada (2003), Medina vuelve a encontrarse inesperadamente con el empresario mexicano, esta vez en una fiesta de disfraces. A pesar de las máscaras, Velazco lo reconoce, dando lugar a una de las escenas más graciosas y recordadas de la TV en los últimos tiempos. ¿Se acuerdan cuál era la famosa frase que inmortalizó el mexicano? Aquí está:

lunes, 5 de octubre de 2009

Insufribles de la Caja Boba (y afines)




Uno de los primeros posts de Digital Ayatollah fue el de los Insufribles, personajes que, por actitudes o costumbres, encarajinan determinados momentos de nuestra vida cotidiana. Desde aquel entonces, pensé en elaborar otra lista similar pero con figuras y situaciones de la TV. Aquí se las dejo y, como dije en aquella oportunidad, acepto colaboraciones.


Las telenovelas que repiten las mismas fórmulas: falsos embarazos, hijos ocultos, malos que pueden hacer de todo, falsas enfermedades, encuentros “casuales”, besos que son vistos por la persona incorrecta, confesiones secretas que se escuchan hasta en la Luna, etc, etc, etc...


Las cámaras ocultas donde la víctima (generalmente una modelito o vedetonga) finge no saber nada a pesar de haber caído ya varias veces... ¡¡y con los mismos tipos!!

Las guarangadas, gritos de tribuna y chistes fáciles que se escuchan en off en el programa de Marce cuando aparece un culo o un par de tetas.

Las sistemáticas interrupciones autorreferenciales de la Señora: que cuando estuvo en Cuba, que cuando estuvo en Paris, que cuando filmó con no sé quien, que cuando ganó la Pindonga de Oro, etc.

Las cagadas a pedos en cámara del Inventor de la Televisión.

Los periodistas de chimentos que en un segundo hacen mierda a un excelente actor o músico solo porque no les dio una nota.

Los “debates” a rostros serios sobre cuestiones tales como la pelea entre dos gatos de cuarta o la separación de algún “4 de copas”.

Los que usan la frase “la gente me para por la calle...” para hacer creer que son populares.

Los noteros que no paran hasta saber si el entrevistado está de novio, si se va a casar, si está esperando un hijo o si se va a separar. En los 4 casos la insistencia durará mientras el tipo lo desmienta (precisamente esa incomodidad es lo que atrae de la nota y envalentona al notero); una contestación del estilo “está bien, pongámosle que estuviera de novio con fulanita... ¿y?” desarticularía la intención del reportaje.


Los movileros/metepúa que pinchan hasta el cansancio para que el entrevistado se pelee con un colega.

Los noteros que abusan de la “pregunta/afirmación”. Situación 1, micrófono a un actor en la puerta de un teatro: “contento porque estrenás una obra y además estás terminando de filmar una peli...” (es para contestarle “ya que sabés tanto para qué preguntás”, ¿no?). Situación 2, micrófono a un futbolista apenas termina el partido: “partido complicado, hoy; Sporting Garompa les planteó un esquema súper defensivo y les cerró el arco...”.

Las notas “de color” en la Terminal de Ómnibus de Retiro cada cambio veraniego de quincena o en vísperas de Semana Santa (“¿A dónde van?”, “¿De dónde vienen?”, “¿Cuántos días se quedan?”, “¿Van con mucho equipaje?”, “¿Llevan a la abuela?”, etc).

Las notas en la calle cada vez que sube o baja la temperatura.

Las notas en las escuelas cada vez que empiezan las clases.

Las notas en las librerías y en los negocios de guardapolvos antes de que empiecen las clases.

Los noticieros que ante cada catástrofe en el mundo (terremoto, caída de avión) averiguan si hubo alguna víctima o sobreviviente argentino (como si aportara algo a la cosa o le diera categoría al desastre).

Los comentarios babosos de los conductores de noticieros y el reto celoso de sus compañeras al regresar de una nota sobre alguna mina que está buena.

Las publicidades pre-Mundial de Fútbol en las que se exacerba un nacionalismo triunfalista que apesta.

Las ya clásicas publicidades veraniegas en las que una multitud de vagos sub-30 se amontonan en dancing playero al ritmo del tema pegadizo de moda (generalmente son de cerveza o de alguna bebida fashion).

Las tapas de algunas revistas de actualidad con las mismas de siempre y los mismos títulos: “estoy en mi mejor momento”, “los 40 me encuentran plena”, “volví a creer en el amor”, "me calientan los amigos de mi hija", etc, etc, etc...

Las vedetongas que se las arreglan para ser noticia con cualquier huevada: que le tocaron el culo en el colectivo, que le rayaron el auto en un estacionamiento, que se le quemó el pollo en el horno, que se intoxicó con un chupetín...

Las que se sacan primeros planos de tetas, intestinos y vejiga y luego explican sonrojadas y haciéndose las tontitas “ay!, fueron fotos muy cuidadas...”.

Los que llevan dos semanas y tres días en la televisión y ya hablan de “mi carrera”.

Las que se la pasan llorando y tirando mierda por todos los programas de chimentos luego de ser eliminadas de lo de Tinelli.

El forzado clima festivo de algunos programas de juegos y entretenimientos (años atrás los participantes eran gente común y tranquila; hoy parecería que hacen castings para elegir a los más cancheros o a los más payasos).

sábado, 29 de agosto de 2009

Qué bueno es estar bien informado

Muchas veces, algunos medios gráficos y televisivos suelen andar medio flojos de información y no tienen con qué llenar centímetros escritos o minutos de aire. ¿Cómo darse cuenta de este grave problema que desvela a periodistas, redactores y productores de TV? Muy fácil; aparecerán noticias como éstas:

DIARIOS (información general)

“Un tucumano ganó el campeonato mundial de raya al medio”.

“Se divorció el hombre más alto del mundo” (en su momento se cubrió su casamiento)”.

“Un israelí inventó una máquina para escuchar crecer el pelo”.

“En una carrera de mozos, descalificaron al ganador porque el capuchino llegó con la leche cortada”.

“Enjuician a una familia china por organizar carreras clandestinas de escarabajos”.

“Una azafata debió bajar a un pasajero por exceso de flatulencias”.

“Nació una avispa en un zoológico mendocino y los chicos ya le están eligiendo nombre”.

“Un grupo de dietólogos argentinos está desarrollando un chicle con gusto a bife de chorizo”.

“Una jubilada canadiense publicó su diario íntimo en 110 idiomas”.

“En EE.UU. un hombre le inició juicio millonario a una cadena de peluquerías porque a causa de un mal corte su novia lo dejó”.
“Un japonés provocó un alerta roja al lanzar al mar una flota de barquitos de papel”

DIARIOS (investigaciones científicas)

“Hablar por celular tres veces al día ayuda a combatir el tránsito lento”.

“Tomar sol de 10 a 12 disminuye el deseo sexual”.

“Jugar al tejo en la playa prolongaría la vida”.

“Ensayan en lechuzas una terapia contra el insomnio”.

“Un informe de un grupo de investigadores alemanes dice que en el 78,62% de los casos el mal aliento es hereditario”.

“Extraerían células de jirafa para desarrollar una vacuna contra la incontinencia verbal”.

“El 46 % de los adolescentes no sabe conjugar los verbos”.

“Científicos de una universidad californiana descubrieron que el cigarrillo es bueno para combatir la caspa”.

“Un informe de una ONG concluyó que los argentinos ceden más el asiento en los colectivos que los uruguayos y los brasileros”.

“Psicólogos afirman que ver caer la nieve cura la timidez”.

“Antropólogos suecos descubren que el Hombre de Neandertal ya usaba el dedo meñique para sacarse la cera de los oídos”.

“Expertos en clima estiman que el primer semestre de 2010 será un 14 % más llovedor que el segundo”.

“Un informe reveló que los separados duermen un 20 % más que los solteros y un 15 % menos que los casados” (ésta noticia merece la doble página con los infaltables testimonios que refuercen la singular teoría).


NOTICIEROS DE TV

“Un paquistaní batió el record de cabezazos contra una pared de ladrillos”. Al final se mostrará cuando lo cargan en una ambulancia con toda la trucha bañada en sangre.

“Un australiano le enseñó a manejar a su mascota canguro”. Se verá un video casero del animalito tirando rebajes y pasando alguna que otra luz roja.

“Calorcito en Buenos Aires”. Subirá 3 putos grados la temperatura y nuestro ejército de movileros saldrá a cubrir la información. Reportajes a algún boludo que está tomando sol en una plaza, etc...

“Frío en Buenos Aires”. La ciudad recibirá alguna resaca de aliento patagónico y los profesionales del micrófono saldrán a hacer de las suyas. Reportaje a alguna madre para saber como abriga a su hijo, etc... Si el bache a llenar es grande, agregarán el testimonio de dos madres más y de algún oficinista que justo salía a almorzar.

“En Francia, una joven concurrió desnuda a una reunión de consorcio en señal de protesta por el aumento de las expensas”. Por supuesto, el informe culminará con la babosa acotación del conductor sobre los atributos de la señorita, seguido por el clásico reto de su compañera.

“En un zoológico de Singapur la atracción es un rinoceronte travesti”. En un alarde de humor original e inteligente, el conductor cerrará la nota proponiendo al corpulento animal para algún espectáculo revisteril en Mar del Plata.


Es lo que tenemos. Recuerdo que alguna vez le preguntaron a Jorge Luis Borges por qué razón no leía los diarios. “De lo importante me entero siempre”, fue la respuesta del genial escritor.