El juego del verano

Desde que arrancó la temporada veraniega, en las redes sociales se ha impuesto una moda, un peculiar pasatiempo que se repite hasta el hartazgo, que aburre: el de los usuarios que postean imágenes de una Costa explotada de gente, y el de los que muestran las mismas playas, pero totalmente vacías.

No son inocentes estas publicaciones. Los primeros vendrían a ser simpatizantes del gobierno, que buscan demostrar que el país anda un kilo y dos pancitos. Los segundos, en cambio, son claramente opositores, cuyo propósito es dejar en evidencia que no hay un mango y que vamos derecho al 2001 (numerito fetiche, si los hay). Y en los comentarios, por supuesto, hay insultos y descalificaciones de todo calibre, más un bonus track de errores de sintaxis y faltas de ortografía que hacen doler los ojos. Intensos, los muchachos. Dicho sea de paso, y perdón que desconfíe, es imposible comprobar si esas fotos de la Bristol repleta no pertenecen a un record histórico de calor de otros años, o si esas playas vacías de Gesell o Las Toninas no son de una mañana de julio. Pícaros hay en todos lados.

Pero atenti que acá estamos para desdramatizar la cosa, para verle la parte lúdica. Por eso, para todos esos feisbuqueros e instagramers que están al reverendo cuete y tienen ganas de pelearse llegó el juego del momento.

Así estamos...

Qué linda es la política argentina

Ojo, que no les pase esto...

Marche otra ronda de panqueques...

Todo según quién lo diga...

Los Juegos del Relato

¿Recibís amigos en tu casa y no sabés cómo entretenerlos? ¿Ya les pasaste 500 veces el video de tu casamiento y tu música los duerme? Para que esto no suceda llegaron Los Juegos del Relato, un sano divertimiento para niños de 0 a 99 años. Ya están en las mejores jugueterías del país. Y a precios cuidados.

Soldado que huye...

Como todo el mundo sabe, las discusiones políticas han venido para quedarse. No hay cumpleaños, almuerzo de trabajo, fiesta navideña o lo que corno sea que no termine en un acalorado intercambio de opiniones entre los que están a favor o en contra del Gobierno. A veces prima la tolerancia y el respeto por las ideas del otro y a veces no, lo que ocasiona que familiares o amigotes de toda la vida lleguen al extremo de no hablarse más o traten de cruzarse lo menos posible.

Pero como todo tiene solución, desde este blog se me ocurrió hacer un pequeño aporte para tratar de aquietar las aguas. O mejor aún, para que directamente no se agiten. ¿De qué forma? Muy fácil, lo que sigue es una descripción de los síntomas que puede presentar tu ocasional interlocutor, que, cual alerta roja, te indican que la charla va camino a pudrirse en cualquier momento. Y está en vos darle temerariamente para adelante o clavar los frenos a tiempo para evitar que la sangre llegue al río.

 

SÍNTOMAS K EN UNA CHARLA

 

VOS: Che, qué complicado está el tema de la inseguridad. Algo tienen que hacer...

INTERLOCUTOR: Mirá... es relativo. El tema “inseguridad” está muy manijeado por los medios, qué querés que te diga.

Peligro. Cambiá de tema; lo que viene a continuación es un alegato en contra de la derecha, Clarín, TN y la velada acusación de que sos un nabo llevado de las narices por la corpo mediática. Además, te va a tratar de convencer de que los últimos 20 crímenes salvajes producidos en el Conurbano, en realidad son uno solo repetido esa misma cantidad de veces.

 

VOS: Me preocupa la recesión económica que hay. En algunos lados ya están empezando a rajar gente...

INTERLOCUTOR: Qué sé yo (con cara de culo)... yo lo único que veo es que los bondis a la mañana van llenos y los findes largos se raja todo el mundo a la Costa. Mejor que en el 2001 estamos...

Peligro. Todo K que se precie, en algún momento va a pronunciar la palabrita “2001”, no falla. Huí hacia otro tema. Hablá de la reconciliación de Rial con la Niña Loly o de las “previas” de la Xipolitakis. Si se la seguís a muerte te va a acusar de querer volver al neoliberalismo, a los ’90 y a la Alemania nazi.

 

VOS: La inflación nos está matando, es increíble cómo aumentan las cosas.

INTERLOCUTOR: Pero mirá que los sueldos también están aumentando, ¿eh? Además fomenta el consumo.

Peligro. Frená ahí. Seguramente este muchacho era de los que en su tierna juventud se horrorizaba con la híper de Alfonsín pero ahora, en su reflexiva madurez, el aumento de las cosas parece encontrarlo en paz consigo mismo. Consejo extra: ni se te ocurra mencionar el “1 a 1” porque te va a acusar de todo lo mencionado en el ejemplo de arriba.

 

VOS: Yo creo que Boudou tendría que pedir licencia hasta que se aclare su situación.

INTERLOCUTOR: ¿Y Macri, entonces? También está procesado y no se le mueve un pelo. De eso los medios no dicen nada.

Peligro. Estás frente a otro clásico de la liturgia K: justificar una barbaridad con otra y de paso cañazo pegarle a los medios. Desensillá hasta que aclare porque a continuación vendrán frases como “todavía no se le probó nada”, “que actúe la justicia” y “se la tienen jurada porque estatizó las AFJP”. No se te ocurra mencionar nada sobre La Mancha de Rolando porque te va a contragolpear con el Freddy Mercury de Mauri. Y salís perdiendo.

 

VOS: Yo creo que tendría que hacerse algo con respecto a la corrupción.

INTERLOCUTOR: Mirá, corrupción hubo siempre (con tono despreocupado). Acordate de la época del Turco.

Peligro. Plantate acá. Es otra batalla perdida; estás frente a un tipo que ha decidido tomar como normal algo tan repudiable como los oscuros negociados y el choreo. Pero dale tiempo al muchacho este, tenele fe; es muy probable que la corrupción comience a molestarle nuevamente cuando venga un gobierno que no sea de su ideología ni de su agrado.

 

VOS: Che, tengo un amigo que estuvo en Europa y volvió maravillado.

INTERLOCUTOR: Mirá... no sé de qué se maravilla, tienen impuestos altos, desocupación, racismo, conflictos sociales...

Peligro. Stop. Otro clásico nac & pop: pasparse cuando alguien menciona las bondades de otros países (a no ser que sean los del eje bolivariano, claro está). Deponé tu actitud. Cambiá de tema o empezá a elogiar a la Argentina para inclinar un toque la balanza. Caso contrario, este señor va a terminar disparando frases como “que se vayan a vivir allá, acá no los queremos”, o “en esos ‘paisitos’ que tanto aman algunos, no sabés cómo tratan a los latinos”.

 

SÍNTOMAS ANTI-K EN UNA CHARLA

 

VOS: Me parece una idea piola lo de la Asignación Universal por Hijo.

INTERLOCUTOR: Hay que darles laburo, no dádivas...

Peligro. Reculá. De ahí a afirmar que los planes sociales son “una fábrica de vagos” hay un solo paso. Y de ahí a vociferar que van a los actos por el chori y la Coca hay otro trecho más corto todavía. No lo provoques más; en su desordenada embestida puede llegar a tildarte de ñoqui, de ciber K, de pro iraní y acusarte de salir de joda con D’Elía.

 

VOS: Qué contento me puso que Estela de Carlotto haya encontrado a su nieto.

INTERLOCUTOR: Mmmm... Yo tengo algunas dudas. Justo aparece en este momento...

Peligro. Detente, muchacho. Si se la seguís, este desquiciado va a poner en duda a la Madres, a la Abuelas, al terrorismo de estado y a los 30.000 desaparecidos. Va a asegurar que a vos te lava la cabeza “678”, “Duro de Domar”, Víctor Hugo, el relator militante y los documentales de animalitos del canal Encuentro.

 

VOS: Me encantó el recital de rock que dieron ayer en el acto de Plaza de Mayo.

INTERLOCUTOR: Je, quisiera saber cuánto cobraron algunos de esos...

Peligro. Pará la pelota. Si entrás en la pelea te va a asegurar que cualquiera de los músicos que subió al escenario no te afina una guitarra ni te toca una armónica por menos de medio palo. Y que él tuvo acceso a las facturas y los contratos. Abandoná la charla antes de que diga muy convencido que en tus ratos libres le escribís algunos temas a Fito, a Santaolalla y a Copani.

 

VOS: Me encanta la política de Derechos Humanos que impulsó este gobierno.

INTERLOCUTOR: ¿Derechos humanos de quién? (con cara de sacado).

Peligro. Esa pregunta puede llegar a ser la antesala de un discurso reaccionario. Andate al mazo. Si recogés el guante, al minuto va a reclamar mano dura, a los dos, paredón de fusilamiento para cualquier ladrón de gallinas, y a los tres, te va a acusar de pertenecer al Vatayón Militante.

 

VOS: Yo este verano me voy a dedicar a hacer turismo por el país.

INTERLOCUTOR: Y... no te queda otra, si estos no te dejan comprar un puto dólar...

Peligro. No hagas las valijas, todavía. Volanteá. Hablale de la ida de Riquelme a Argentinos Juniors o de lo bien que condujo aquel almuerzo la nieta de Mirtha Legrand. Si en cambio aceptás el duelo, este sujeto te va a confesar que estamos bajo la más feroz de las dictaduras y que tenemos menos libertad para salir del país que los cubanos.

 

VOS: ¿Sabés qué bien que viajé el otro día por Aerolíneas?

INTERLOCUTOR: Debés ser el único...

Peligro. Contenete. Seguramente te va a contar que al primo del cuñado de un amigo, una azafata le sirvió la gaseosa caliente, no le dejó repetir el flan con dulce de leche y lo cagó a pedos porque quiso chorearse un tenedor. Y según su teoría, la empresa pierde millones por día porque La Cámpora reparte “sobres” a todo el mundo, incluido a vos.

 

Estimados amigos, creo que después de leer este instructivo ya pueden concurrir a cualquier bautismo, asado, bat mitzvá o té canasta más que tranquilos. Ya tienen las herramientas como para detectar tempranamente a estos personajes que hacen de la discusión política una cuestión de vida o muerte. No jueguen con fuego; sigan al pie de la letra estos humildes consejos si no quieren ser acusados de “choripaneros”, “militontos”, “cipayos” o “empleados de Magnetto”.

Cambia, todo cambia...

Nadie puede negar que la del ‘90 fue una década políticamente controvertida para la Argentina. Hubo de todo: neoliberalismo salvaje, corrupción, atentados, frivolidad, ostentación, despilfarro, sueldos magros, desindustrialización, etc, etc, etc... Y hubo opositores, intelectuales y sectores progresistas de la sociedad que en su momento alzaron enérgicamente la voz en contra de estas cuestiones no precisamente beneficiosas para el país. Pero claro, el tiempo, la política y los intereses partidarios –y personales- producen milagros, entre ellos lograr que gran porcentaje de esos antiguos desconformes hoy le hayan hecho algunos “retoquecitos” a su discurso. Lo adaptaron a los hermosos tiempos que corren, bah. Al que le quepa el sayo que se lo ponga.

 

 

Tiene razón, el hombre...

Lo que dejaron las PASO 2013

Si lo hacemos, lo hacemos bien

Como todo el mundo sabe, ayer la ciudad amaneció empapelada con afiches que muestran la foto que pícaramente Cristina y Martín Insaurralde se hicieron sacar junto al Papa. Al pie de la misma se puede leer una frase del Sumo Pontífice: “Nunca se desanimen, no dejen que la esperanza se apague”. Gracias a esta estrategia, parece que la imagen del candidato del FPV levantó bastante, lo cual hizo que gente cercana al Gobierno decidiera hacer lo mismo con otros tantos personajes. Los afiches ya ganaron la calle y son los que se ven en las imágenes de abajo.

 

 

 

¿Será cierto, che?

Colón go home

A lo largo de la historia, la figura de Cristóbal Colón ha despertado infinidad de dudas y controversias. Que descubrió América, que no la descubrió; que fue un genocida de los pueblos originarios, que no lo fue... Lo cierto es que nuestra Presi decidió tomar el toro por las astas y mandó bajar la estatua del navegante genovés que se levantaba justito detrás de la Rosada. En su lugar pondrían la de Juana Azurduy, una mujer que luchó por la emancipación del Virreinato del Río de la Plata. Y a otra cosa mariposa.

Lejos de quedar acá, parece que esta cruzada justiciera cobró insospechadas dimensiones. Es que la idea de sacar de circulación a todo lo que tenga que ver con Colón habría entusiasmado bastante a la gente del Gobierno y ya estarían pensando en realizar los siguientes cambios y modificaciones. A ver qué opinan ustedes.

 

Quienes anden de paseo o de vacaciones por Mardel se van a encontrar con esta surprise. Para completar el combo nac & pop, el Boulevard Marítimo Peralta Ramos pasará a llamarse estratégicamente “Avenida Re-reelección”. O sea, basta con tomar un mapa de La Feliz para darse cuenta de que “Cristina Eterna” (ex Colón) terminará siempre en la “Re-reelección”. No me digan que no está bien pensado. Ya advirtieron que quienes se metan de contramano en esta avenida serán multados por querer volver a la Dictadura, a los ’90 o al 2001. 

 

Homenaje al gran Hugo (no Moyano, ¿eh?). Quienes vengan a relatar a este estadio tendrán que someterse a normas propias. A saber, términos como “off-side”, “foul”, “referee”, “fullback” y “lineman” serán prohibidos por considerarlos parte de la penetración imperialista. Los quites de pelota pasarán a llamarse “expropiaciones” y los árbitros que fallen en contra serán abucheados por la hinchada local al grito de “vendepatrias” y “empleados de Magnetto”. Por supuesto, el equipo sabalero también jugará en el horario de Lanata. Qué se pensaban, golpistas. 

 

Aquí el cambio no será muy grande porque se trata de otro Cristóbal; sólo variará un poquito el apellido. Es el señor que maneja los monopolios buenos, para quienes aun no lo conocen. Entre función y función habrá casino, blackjack, bingo y tragamonedas. Miralo desde el lado positivo: la exclusiva pilcha que lleves puesta te va a servir más o menos para las dos actividades. Después no digan que no piensan en el pueblo...

 

La cruzada contra el marino genovés alcanzará también a las bebidas alcohólicas, por qué no. El blanco o rubio pasará a ser la variedad “sauvignon oligarca” o “gorila chablis”, y el tinto o morocho será la variedad “cabernet descamisado” o “malbec militante”. Si salís a cenar con una minita de La Cámpora pedite un cosecha mayo de 2003. La matás. 

 

Y si le cambiaron el nombre a tantas avenidas y calles, porqué no rebautizar a este tramo tan importante de nuestra anatomía y que tiene tanto tránsito. Lento, en muchos casos. Estudiantes de medicina: a leer todo de nuevo o a pasarse a la oposición. No hay otra.

Para Larrata(*) que lo mira por TV

Atención amantes del fútbol, aquí está el fixture del Torneo Inicial 2013 que arrancará los primeros días de agosto. El sorteo fue realizado en la sede de la AFA, pero dicen las malas lenguas que a último momento se habrían acercado algunas figuras del Gobierno para introducir un par de cambios y de sugerencias. No sé en qué se basa este rumor. Véanlo ustedes...

(*) Cariñoso apodo que recibe un conocido periodista de parte de los blogueros K.

La contradicción nuestra de cada día

Qué peligro, ¿no?

La tele que se viene...

Hace rato que arrancó la temporada televisiva 2013, pero los gerentes de programación de las distintas emisoras de aire ya tendrían preparado un plan alternativo por si el rating no acompaña. He aquí algunos de los programas que reemplazarían a los actuales. No cambiarían sus nombres pero sí sus temáticas y contenidos. Vayan agendando.

Programa de juegos conducido por Mauri. Los participantes serán elegidos mediante un casting entre ocupantes ilegales de casas y terrenos de la Capital Federal. Los ganadores seguirán en competencia y los perdedores serán invitados a retirarse con “ayuda” de la Metropolitana.

Tira juvenil protagonizada por Juan Manuel de la Sota, Sergio Massa, Daniel Scioli, Daniel Peralta y los que se vayan sumando con el correr de los capítulos (y las cortadas de chorro del gobierno central).

Programa de juegos y entretenimientos conducido por Fariña y Elaskar. Al revés que el original, aquí los participantes deberán “engordar” las bolsas para despacharlas a algún paraíso fiscal.

Programa especial. Un grupo de panelistas se dedicará a lapidar y a revolver en el archivo del cómico por el solo hecho de haberse atrevido a hablar de la inseguridad. La producción prometió hacer lo mismo con todas aquellas figuras que adopten idéntica postura.

Telenovela diaria. Drama desatado en el seno de un movimiento político cuando sus integrantes descubren que hay una sola persona en condiciones de ganar una elección presidencial para continuar con el “modelo”. Encima la Constitución no le permite presentarse (por ahora).

Otro certamen de juegos. Un equipo de militantes capitaneado por el Cuervo y otro por Axel competirán entre sí para ver quién detecta más aumentos de precios en súper y almacenes. Una voz en off (están en tratativas con el Guille Moreno) determinará el premio para el equipo ganador y el castigo para el comerciante escrachado.

En el primer programa se verá un documental sobre el pajarito de Maduro y su papel fundamental en la Revolución Bolivariana.

Drama protagonizado por un grupo de personas que ni juntándose hacen una.

Culebrón que narrará las virulentas peleas, los berrinches y los pases de factura entre los habitantes de Balcarce 50 y sus vecinos de Avenida de Mayo 525.

Reality protagonizado por Miriam Quiroga, el constructor de la bóveda de El Calafate, los vices de Santa Cruz y alguno que otro más que se vaya animando.

Remake de la famosa película protagonizada por Dany De Vito y Bette Midler. En este caso se trata de un importante ministro que logra deshacerse de una periodista griega que le hace preguntas incómodas.

Otra remake. El sargento McClane no será interpretado por Bruce Willis sino por el gordito golpista Jorge Lanata. En vez de desactivar explosivos y esquivar balas, el protagonista tendrá que enfrentar a los amenazadores ratings de Boca y de River.

Vayan reservando uno...

 

Fresquito, fresquito...