Los Juegos del Relato

¿Recibís amigos en tu casa y no sabés cómo entretenerlos? ¿Ya les pasaste 500 veces el video de tu casamiento y tu música los duerme? Para que esto no suceda llegaron Los Juegos del Relato, un sano divertimiento para niños de 0 a 99 años. Ya están en las mejores jugueterías del país. Y a precios cuidados.

Soldado que huye...

Como todo el mundo sabe, las discusiones políticas han venido para quedarse. No hay cumpleaños, almuerzo de trabajo, fiesta navideña o lo que corno sea que no termine en un acalorado intercambio de opiniones entre los que están a favor o en contra del Gobierno. A veces prima la tolerancia y el respeto por las ideas del otro y a veces no, lo que ocasiona que familiares o amigotes de toda la vida lleguen al extremo de no hablarse más o traten de cruzarse lo menos posible.

Pero como todo tiene solución, desde este blog se me ocurrió hacer un pequeño aporte para tratar de aquietar las aguas. O mejor aún, para que directamente no se agiten. ¿De qué forma? Muy fácil, lo que sigue es una descripción de los síntomas que puede presentar tu ocasional interlocutor, que, cual alerta roja, te indican que la charla va camino a pudrirse en cualquier momento. Y está en vos darle temerariamente para adelante o clavar los frenos a tiempo para evitar que la sangre llegue al río.

 

SÍNTOMAS K EN UNA CHARLA

 

VOS: Che, qué complicado está el tema de la inseguridad. Algo tienen que hacer...

INTERLOCUTOR: Mirá... es relativo. El tema “inseguridad” está muy manijeado por los medios, qué querés que te diga.

Peligro. Cambiá de tema; lo que viene a continuación es un alegato en contra de la derecha, Clarín, TN y la velada acusación de que sos un nabo llevado de las narices por la corpo mediática. Además, te va a tratar de convencer de que los últimos 20 crímenes salvajes producidos en el Conurbano, en realidad son uno solo repetido esa misma cantidad de veces.

 

VOS: Me preocupa la recesión económica que hay. En algunos lados ya están empezando a rajar gente...

INTERLOCUTOR: Qué sé yo (con cara de culo)... yo lo único que veo es que los bondis a la mañana van llenos y los findes largos se raja todo el mundo a la Costa. Mejor que en el 2001 estamos...

Peligro. Todo K que se precie, en algún momento va a pronunciar la palabrita “2001”, no falla. Huí hacia otro tema. Hablá de la reconciliación de Rial con la Niña Loly o de las “previas” de la Xipolitakis. Si se la seguís a muerte te va a acusar de querer volver al neoliberalismo, a los ’90 y a la Alemania nazi.

 

VOS: La inflación nos está matando, es increíble cómo aumentan las cosas.

INTERLOCUTOR: Pero mirá que los sueldos también están aumentando, ¿eh? Además fomenta el consumo.

Peligro. Frená ahí. Seguramente este muchacho era de los que en su tierna juventud se horrorizaba con la híper de Alfonsín pero ahora, en su reflexiva madurez, el aumento de las cosas parece encontrarlo en paz consigo mismo. Consejo extra: ni se te ocurra mencionar el “1 a 1” porque te va a acusar de todo lo mencionado en el ejemplo de arriba.

 

VOS: Yo creo que Boudou tendría que pedir licencia hasta que se aclare su situación.

INTERLOCUTOR: ¿Y Macri, entonces? También está procesado y no se le mueve un pelo. De eso los medios no dicen nada.

Peligro. Estás frente a otro clásico de la liturgia K: justificar una barbaridad con otra y de paso cañazo pegarle a los medios. Desensillá hasta que aclare porque a continuación vendrán frases como “todavía no se le probó nada”, “que actúe la justicia” y “se la tienen jurada porque estatizó las AFJP”. No se te ocurra mencionar nada sobre La Mancha de Rolando porque te va a contragolpear con el Freddy Mercury de Mauri. Y salís perdiendo.

 

VOS: Yo creo que tendría que hacerse algo con respecto a la corrupción.

INTERLOCUTOR: Mirá, corrupción hubo siempre (con tono despreocupado). Acordate de la época del Turco.

Peligro. Plantate acá. Es otra batalla perdida; estás frente a un tipo que ha decidido tomar como normal algo tan repudiable como los oscuros negociados y el choreo. Pero dale tiempo al muchacho este, tenele fe; es muy probable que la corrupción comience a molestarle nuevamente cuando venga un gobierno que no sea de su ideología ni de su agrado.

 

VOS: Che, tengo un amigo que estuvo en Europa y volvió maravillado.

INTERLOCUTOR: Mirá... no sé de qué se maravilla, tienen impuestos altos, desocupación, racismo, conflictos sociales...

Peligro. Stop. Otro clásico nac & pop: pasparse cuando alguien menciona las bondades de otros países (a no ser que sean los del eje bolivariano, claro está). Deponé tu actitud. Cambiá de tema o empezá a elogiar a la Argentina para inclinar un toque la balanza. Caso contrario, este señor va a terminar disparando frases como “que se vayan a vivir allá, acá no los queremos”, o “en esos ‘paisitos’ que tanto aman algunos, no sabés cómo tratan a los latinos”.

 

SÍNTOMAS ANTI-K EN UNA CHARLA

 

VOS: Me parece una idea piola lo de la Asignación Universal por Hijo.

INTERLOCUTOR: Hay que darles laburo, no dádivas...

Peligro. Reculá. De ahí a afirmar que los planes sociales son “una fábrica de vagos” hay un solo paso. Y de ahí a vociferar que van a los actos por el chori y la Coca hay otro trecho más corto todavía. No lo provoques más; en su desordenada embestida puede llegar a tildarte de ñoqui, de ciber K, de pro iraní y acusarte de salir de joda con D’Elía.

 

VOS: Qué contento me puso que Estela de Carlotto haya encontrado a su nieto.

INTERLOCUTOR: Mmmm... Yo tengo algunas dudas. Justo aparece en este momento...

Peligro. Detente, muchacho. Si se la seguís, este desquiciado va a poner en duda a la Madres, a la Abuelas, al terrorismo de estado y a los 30.000 desaparecidos. Va a asegurar que a vos te lava la cabeza “678”, “Duro de Domar”, Víctor Hugo, el relator militante y los documentales de animalitos del canal Encuentro.

 

VOS: Me encantó el recital de rock que dieron ayer en el acto de Plaza de Mayo.

INTERLOCUTOR: Je, quisiera saber cuánto cobraron algunos de esos...

Peligro. Pará la pelota. Si entrás en la pelea te va a asegurar que cualquiera de los músicos que subió al escenario no te afina una guitarra ni te toca una armónica por menos de medio palo. Y que él tuvo acceso a las facturas y los contratos. Abandoná la charla antes de que diga muy convencido que en tus ratos libres le escribís algunos temas a Fito, a Santaolalla y a Copani.

 

VOS: Me encanta la política de Derechos Humanos que impulsó este gobierno.

INTERLOCUTOR: ¿Derechos humanos de quién? (con cara de sacado).

Peligro. Esa pregunta puede llegar a ser la antesala de un discurso reaccionario. Andate al mazo. Si recogés el guante, al minuto va a reclamar mano dura, a los dos, paredón de fusilamiento para cualquier ladrón de gallinas, y a los tres, te va a acusar de pertenecer al Vatayón Militante.

 

VOS: Yo este verano me voy a dedicar a hacer turismo por el país.

INTERLOCUTOR: Y... no te queda otra, si estos no te dejan comprar un puto dólar...

Peligro. No hagas las valijas, todavía. Volanteá. Hablale de la ida de Riquelme a Argentinos Juniors o de lo bien que condujo aquel almuerzo la nieta de Mirtha Legrand. Si en cambio aceptás el duelo, este sujeto te va a confesar que estamos bajo la más feroz de las dictaduras y que tenemos menos libertad para salir del país que los cubanos.

 

VOS: ¿Sabés qué bien que viajé el otro día por Aerolíneas?

INTERLOCUTOR: Debés ser el único...

Peligro. Contenete. Seguramente te va a contar que al primo del cuñado de un amigo, una azafata le sirvió la gaseosa caliente, no le dejó repetir el flan con dulce de leche y lo cagó a pedos porque quiso chorearse un tenedor. Y según su teoría, la empresa pierde millones por día porque La Cámpora reparte “sobres” a todo el mundo, incluido a vos.

 

Estimados amigos, creo que después de leer este instructivo ya pueden concurrir a cualquier bautismo, asado, bat mitzvá o té canasta más que tranquilos. Ya tienen las herramientas como para detectar tempranamente a estos personajes que hacen de la discusión política una cuestión de vida o muerte. No jueguen con fuego; sigan al pie de la letra estos humildes consejos si no quieren ser acusados de “choripaneros”, “militontos”, “cipayos” o “empleados de Magnetto”.

Cambia, todo cambia...

Nadie puede negar que la del ‘90 fue una década políticamente controvertida para la Argentina. Hubo de todo: neoliberalismo salvaje, corrupción, atentados, frivolidad, ostentación, despilfarro, sueldos magros, desindustrialización, etc, etc, etc... Y hubo opositores, intelectuales y sectores progresistas de la sociedad que en su momento alzaron enérgicamente la voz en contra de estas cuestiones no precisamente beneficiosas para el país. Pero claro, el tiempo, la política y los intereses partidarios –y personales- producen milagros, entre ellos lograr que gran porcentaje de esos antiguos desconformes hoy le hayan hecho algunos “retoquecitos” a su discurso. Lo adaptaron a los hermosos tiempos que corren, bah. Al que le quepa el sayo que se lo ponga.

 

 

Un post hecho como el orto

La primera vez que escuché al Doctor Tangalanga fue en la radio y de casualidad. Sería a comienzos de los ’90, para más datos. Al principio no me cayó muy bien el tipo, para qué voy a mentir. Es que en esa década comenzaba en la Argentina una manera bastante vulgar de hacer humor y lo relacioné con eso. “Este es otro más que se hace el guacho pistola gastando a la gente”, habré pensado. Aun no conocía la intimidad del personaje ni sus códigos, lo que me llevó a sentir lo mismo que los cientos de víctimas de sus llamados telefónicos justicieros. Me puse del lado de ellos.



El Doctor.

Volví a escuchar al Doctor un par de años más tarde, esta vez en una de esas grabaciones caseras que siempre algún amigo tenía y que circulaban de mano en mano. Y en esta oportunidad fue distinto. Tan distinto que ese humor basado en el absurdo, en la salida ingeniosa y en la puteada descerrajada en el momento justo me conquistó en el acto.

Recuerdo vagamente que entre las bromas telefónicas de aquel cassette estaba la del garaje, ese al que llama para encuestar sobre el “caso Monzón”. Allí Tangalanga se mete en la piel de un periodista de la revista “Trululú”, una supuesta publicación que sale todos los martes de “cuatro a cinco de la mañana”. “Usted tiene que estar en la onda de este asunto porque aquí está en juego la moral del pueblo argentino”, lo reta al atribulado encargado del garaje cuando éste último confiesa no saber un pito del episodio que involucraba al famoso boxeador. Y cómo no acalambrarse de la risa cuando, echando mano a una lógica totalmente disparatada, le dice enojado al garajista: “¿cómo mierda lo dejan a usted cuidando a los autos si no está al tanto de ninguna noticia?”.

Sus libros.

Con el tiempo vinieron más grabaciones, más CD’s y dos libros que no me canso de releer. Y estoy seguro de que lo mismo le debe ocurrir a su ejército de fanáticos. Tangalanga ha entrado en el Olimpo de esas cosas a las que se suele llamar “de culto”.

En sus llamados, el Doctor despliega una táctica enmarañada y compleja (y hablo en presente porque él y sus llamados van a ser eternos). Para empezar, tiene una gran ventaja sobre su ocasional oponente: en el fondo no defiende lo que dice defender. Esto significa que puede tomar prestada una causa ajena -o ficticia- y modificarla a su antojo. Por eso se lo ve cambiando el frente de ataque permanentemente, como cuando acusa al dueño de un negocio de matafuegos de haberle tocado el culo a su esposa. Después de que el hombre le jura y perjura que él sería incapaz de manosear a una mujer, Tangalanga lo sacude con un gancho al mentón: “¿entonces es maricón, usted?”. Para confundir a su presa, a veces se contradice a sí mismo, como en aquel llamado en el que invierte el nombre del empleado y la empresa: “Le habla Massachusetts, de la inmobiliaria Rassetti”, para decirle segundos después y a la misma persona “Soy Rassetti, de la inmobiliaria Massachussetts”. Ni hablar de su habilidad para pasar del trato respetuoso y amable al insulto sin escalas intermedias.

 

En otros casos no son reclamos por un servicio mal hecho sino bromas cazabobos o planteos que traspasan el límite de lo descabellado. Como cuando llama a una estudiante de medicina para decirle que el esqueleto que ella tiene en su casa para examinar es de un primo hermano suyo y que le gustaría pasar a llevarle flores. O cuando encarga bombones rellenos pero con el relleno aparte. O cuando llama a esa familia minutos antes de la final del Mundial de México para avisarles que Argentina y Alemania ya habían jugado, que uno de los goles lo había hecho Cuciuffo y que el partido que estaban esperando ansiosos iba en diferido. O cuando, en pleno Mundial de Francia, se hace pasar por empleado de una empresa de electricidad y avisa que, por una supuesta falta de pago, van a cortar la luz justo a la misma hora que juega la Selección.

 

Con el Flaco.

Ejemplos de su ingenio y su humor sobran, y a continuación les dejo algunas de sus frases más graciosas y memorables (imaginarse la voz del Doctor):

“Estuve allí en el negocio de ustedes por unas fotocopias y las hicieron con faltas de ortografía” (a una librería).

 

“Imaginate cómo habrás arreglado el techo que cada vez que llueve tenemos que salir al patio” (a un albañil).

 

“No, yo no gasto en teléfono. Tengo un acuerdo con la telefónica que cuando llamo a un pelotudo, no me cobran” (a cualquiera).

 

“Con la cara de orto que tiene este tipo, parece que todas las películas fueran dramáticas” (a la boletería de un cine).

 

“Pero ese matafuego no mata el fuego, apenas si lo hiere” (a un negocio de matafuegos).

 

“Lo único que no hace ruido en el auto de este muchacho es la bocina” (a un mecánico que se lo arregló mal).

 

“Te escondés en el anonimato” (a cualquiera que lo amenazaba).

 

“Te lo digo en la cara y en la nuca” (a cualquiera que lo desafiaba a verse cara a cara).

 

“¡Momentito, escuche! Yo le dije que se lo pago en ocho años, pero que pasan rápido” (a un almacenero que vendía su local).

 

“Escuchame, te lo doy yo el número. No busqués más... Anotá...” (a un dentista que lo amenazaba con un rastreador de llamadas).

 

“El número que sobra metételo en el orrrrrto!!!!!” (a los que se avivaban que el Doctor les había dictado un dígito telefónico de más).

 

Como hice con el Flaco Spinetta hace exactamente un año, no quise que se escurriera este 2013 sin dedicarle unas líneas a otro maestro que se nos fue de viaje, y que casualmente fuera su amigo. Un querible personaje que marcó un antes y un después en mi manera de ver, hacer y sentir el humor. Hasta siempre, Tangalanga, Tarufetti, Varela, Tarufi, Cantalupi, Rabufetti, Rasetti o el seudónimo que se te ocurra. Vamos a extrañar tus trapisondas.

Haz lo que yo digo...

Che, capo, ¿y por casa cómo andamos?

El Secretario de Energía, Daniel Cameron,
el fin de semana jugando un partido de golf.

¿Grieta? ¿Qué grieta?

 

Hasta siempre, Maestro

Julio Victorio De Rissio, alias Doctor Tangalanga (1916-2013).

Tiene razón, el hombre...

En esta cancha la Davis es nuestra

¿Habrán jugado con alcanza pelotas?

Destino Anunciado

En este blog generalmente hablo de música, de televisión, intento hacer humor político y describo graciosamente a ese tipo de personajes y costumbres cotidianas que nos encarajinan la vida. Pues bien, en esta entrada dejaré un poco de lado todo eso para animarme a hablar de cine, más concretamente de una película (o “peli”, ya voy a atender a los que hablan cortito) que se va a estrenar por estos lares la semana venidera.

El film en cuestión se llama “Destino Anunciado” y su director es Juan Dickinson, alumno de tenis y amigo. El elenco está encabezado por los excelentes actores Luis Machín y Manuel Vicente, secundados por Mariela Pizzo, Celeste Gerez, Cumelén Sanz, Guido Núñez, Marcelo Delgado, Natalia Aparicio y Daniel Beleizán, entre otros. La película fue rodada en la provincia de Salta, excepto algunas escenas que se grabaron en la vecina Jujuy. Pero vayamos a la trama.

 

Pocho (Machín) es un solitario y meticuloso chofer de micros de larga distancia que cubre el trayecto entre Buenos Aires y Salta. Su compañero al frente del volante es Olivo (Vicente), un hombre enigmático y de escasas palabras.

Viaje va, viaje viene, Pocho entabla una cordial relación con Clarita, una simpática joven que trabaja como camarera en el parador de la ruta donde suelen detenerse a cenar. Cualquiera diría que se ha enamorado de ella.

Así las cosas, su rutinaria vida se va desarrollando dentro de una aparente normalidad, excepto por un detalle no menor para la trama: en sus sueños nocturnos aparece una trágica escena ocurrida durante su lejana juventud. En ella se lo ve a Pocho oculto tras una ventana del frente de su casa, observando a una mujer que es perseguida y luego asesinada por un grupo de tareas de la dictadura.

En una de las habituales escalas en el parador, el chofer descubre que Clarita ya no trabaja más allí y al preguntar por su paradero, los empleados del lugar le responden de manera cortante y con evasivas. A Pocho no le cierra el asunto y decide investigar por su cuenta, instalándose en el pequeño pueblo en donde hasta ese momento vivía la chica. A partir de aquí la historia pega un volantazo hacia el terreno policial y, mientras se repiten las escenas de ese sueño recurrente que lo atormenta, empieza a vislumbrarse cuál es el motor que lo impulsa a encarar esa búsqueda.

 

No les cuento más nada, véanla.

 

 

Trailer de la película.

 

Destino Anunciado en Facebook.

Los musicalizadores urbanos

Nadie puede negar que la música constituye un excelente pasatiempo. Emociona, tranquiliza, enamora, inspira, hace cantar, bailar y transporta hacia lugares mágicos e imaginarios. Podés disfrutarla a un volumen razonable en el living de tu casa, en el auto o en la oficina, o con los correspondientes auriculares en el bondi o en el tren. Como ocurre en todos los órdenes de la vida, hay personajes que desconocen estas reglas básicas de convivencia y deciden compartir su berretín musical con todo el mundo. O sea, no le piden permiso a nadie. Aquí van algunas de estas tiernas criaturas...

EL AMBULANTE

Descendiente directo de aquel homo sapiens que en los ‘80 solía subir a los transportes públicos con la doble casetera al hombro. Los avances tecnológicos han jugado a favor de él -y de su espalda- y hoy lo podés ver portando en sus manos esos celulares inteligentes que aturden más que un taller de chapa y pintura. El colectivo entero lo padecerá y guay del que se atreva a pedirle que baje un toque el volumen de ese compiladito de Don Omar o de Los Pibes Chorros. “Eeeehhhh, ¿qué te pasa, gato? ¿so’ ortiba, so’?”, te lanzará con tonito intimidatorio, mientras te mira feo por debajo de sus cejas depiladas y su gorrita de visera plana.

EL PERCUSIONISTA

Mezcla de pájaro picasesos con tortura china, este pasajero de dedos inquietos no te impone su estridente música sino que te hace viajar al compás del tamboril. Los receptores de su molesto golpeteo son casi siempre el pasamanos del bondi o el respaldo de adelante (justo donde tenés los oídos vos). En algunos casos se inspira en la pieza musical que brota de sus auriculares y en otros, el ritmo está en su imaginación. De cualquiera de las dos formas, jamás llegás a adivinar qué carajo está interpretando. Es más, al lado de este mal émulo del Negro Rada, un pájaro carpintero sonaría como Mozart o Chopin.

EL JILGUERO

Variante del espécimen anterior con una diferencia: su “arte” es ejecutado mediante pegajosos silbidos. Su hábitat es la vía pública en general, pero se hace especialmente denso en los colectivos. Es allí donde lo tenés que soportar largos minutos o, en el peor de los casos, un viajecito entero. Y siempre se acomoda al lado tuyo, como para confirmar la implacable Ley de Murphy. No le busques melodía ni afinación porque se la olvido en su casa. Sus desordenados silbidos no responden a ningún tema musical en particular, más bien va improvisando las notas sobre la marcha de acuerdo a su estado de ánimo. Lo único que sé es que este "pajarito" está pidiendo a gritos un hondazo justiciero.

EL LÍRICO

También suele tallar en los transportes públicos pero su modus operandi es muchísimo más osado que el de sus dos colegas anteriores. Ajeno a todo y con total desparpajo, este sujeto va cantando en voz alta el tema que emana de sus auriculares. La imposibilidad de escucharse a sí mismo lo hace desafinar más que un perro resfriado, y quien no lo tuviera a la vista podría llegar a pensar que le están apretando las quetejedis con una morsa. Es muy gracioso oírlo cantar en inglés, sobre todo si no caza el idioma. La escena hace que algunos pasajeros se miren entre sí con sonrisas cómplices, que otros lo observen con asco, y que otros directamente busquen en sus agendas el teléfono de algún neuropsiquiátrico. De todas maneras, yo no tomaría tan a la ligera a este personaje, a ver si en una de esas sus letras esconden mensajes satánicos.

EL DJ VIAL

Sujeto motorizado. Al revés de los pinchadiscos convencionales, su hobbie no es pasar música en un solo lugar sino llevarla por todos los barrios a bordo de su auto. Fanático del tunning, hay que reconocerle una virtud: no es egoísta y baja las ventanillas para compartir los demoledores 500 watts que brotan de su estéreo con todo el mundo. Y cuando digo todo es todo; desde la señora que sacó a pasear al perro a la vereda hasta el cadete que labura en el tercer subsuelo de un banco. Lo mejor que te puede pasar es que este sujeto desaparezca de tu vista -y de tus oídos- lo más rápido posible. Caso contrario, si te toca circular a la par de él vas a escuchar cumbia o un insoportable repiqueteo marchoso desde Congreso hasta Liniers. Y si solés ser su acompañante ni hablar; andá consultando a un otorrino porque podés quedar sordo antes de los 40.

EL LAVADOR

Nada que ver con los delincuentes de alta gama que blanquean la tarasca sucia. Simpático y querendón, a este sujeto lo vas a encontrar en los barrios de casas bajas y los domingos después de la raviolada. Generalmente ataviado con malla y ojotas, tiene una sola obsesión: la limpieza de su auto (o “carro”, como lo suele llamar entre sus amigotes). Te lo vas imaginando, ¿no? Mientras unta la carrocería una y mil veces con shampúes y siliconas, despliega su otro hobbie: escuchar música a volumen intolerable. Y si el DJ vial te baja solamente las ventanillas, este espécimen va a abrir, además, todas las puertas y el baúl. Para que la disfrutes mejor, ¿viste? Aunque para este eximio lavador no todo en la vida es música. A veces saca a relucir su pasión futbolera haciéndote escuchar el clásico del domingo. Gracias a él, en 10 cuadras a la redonda todos pueden enterarse si a River le dieron un penal en el último minuto de descuento o si el 9 de Boca se comió un gol abajo del arco.

EL INDOOR

Personaje que tiene algo de todos los anteriores pero con una pequeña diferencia: rompe las pelotas sin necesidad de moverse de su casa. Es dueño de un equipete de audio que haría la envidia de los sonidistas de Pink Floyd o AC/DC. Su hobbie lo mantiene en pie de guerra con todos los integrantes del consorcio y lleva acumuladas más denuncias al 911 que zona caliente del Conurbano. Es fácil darse cuenta cuando este sujeto está presente en su casa o departamento porque tu piso, techo y paredes se sacuden más que durante un grado 8 de la escala Richter. Encima quedás como un desprolijo porque ninguna de tus visitas te cree que tus espejos y cuadritos están siempre torcidos por culpa de este energúmeno. Ah, y preparate para cuando lleguen las Fiestas porque es de los que muda los parlantes a la vereda. Después no me digas que no te avisé.

Lo que dejaron las PASO 2013

Si lo hacemos, lo hacemos bien

Como todo el mundo sabe, ayer la ciudad amaneció empapelada con afiches que muestran la foto que pícaramente Cristina y Martín Insaurralde se hicieron sacar junto al Papa. Al pie de la misma se puede leer una frase del Sumo Pontífice: “Nunca se desanimen, no dejen que la esperanza se apague”. Gracias a esta estrategia, parece que la imagen del candidato del FPV levantó bastante, lo cual hizo que gente cercana al Gobierno decidiera hacer lo mismo con otros tantos personajes. Los afiches ya ganaron la calle y son los que se ven en las imágenes de abajo.

 

 

 

¿Será cierto, che?

El Stevie Ray Vaughan de los Balcanes

Hace unos días, chusmeando en la web sobre nuevas músicas e intérpretes, me encontré de casualidad con un guitarrista de jazz-rock y blues del que nunca había oído nombrar: Vlatko Stefanovski. Su nombre de pila y su origen impresionan y a la vez desorientan. Es que Vlatko nacío hace 56 años en Prilep, Macedonia, una república formada en 1991 a partir de la disolución de la ex Yugoslavia. A decir verdad, poco sabemos sobre ese lejano país y menos que menos si es algo relacionado con el rock o el jazz.

Stefanovski empezó con esta cuestión de la guitarra a los 13 años de edad y sobre el final de su adolescencia, allá por los ’70, formó parte del grupo Leb I Sol. Muchos de los que han seguido de cerca el rock progresivo de esos años se sorprenderían al escuchar a esta banda que increíblemente sonaba como una mezcla de Crucis y La Máquina de Hacer Pájaros con Camel y Focus. Y no exagero; acá tienen una muestra:

Luego de su etapa en Leb I Sol, su exitosa carrera como solista arrancó con los álbumes “Cowboys and Indians” (1994) y “Sarajevo” (1996), este último lanzado como un proyecto a beneficio de UNICEF. Ese mismo año Stefanovski formó su trío eléctrico y recién a finales de 1998 grabaron su primer CD. Durante ese período también compuso la banda sonora de las películas “Gypsy Magic”, de Stole Popov, y “Journey to the Sun”, de Yesim Ustaoglu. En 1998 se editó “Krushevo”, álbum en el cual Vlatko colaboró con el conocido guitarrista serbio Miroslav Tadic. Su último trabajo de blues se titula “Thunder from the Blue Sky”, un excelente álbum que cuenta con un invitado de lujo: el guitarrista holandés Jan Akkerman, uno de los fundadores de Focus. Y no creo que haya sido mera casualidad esta reunión musical con el coautor de “Hocus Pocus”. Sería un homenaje tal vez a quien tres décadas atrás inspirara a aquellos jóvenes que le dieron vida al electrizante y a la vez introspectivo Leb I Sol.

Actualmente Stefanovski vive en Skopje, Macedonia, donde posee un estudio llamado “Esoteria Sound Studio”. Con ese nombre tan sugestivo, vaya uno a saber qué famosos espíritus merodean la sala cuando Vlatko y sus amigos se ponen a crear.

Texas Flood

Vlatko y Jan Akkerman – Rock me baby

Vlatko y Jan Akkerman – Hocus Pocus (observen como Stefanovski se sabe el punteo de memoria)

Colón go home

A lo largo de la historia, la figura de Cristóbal Colón ha despertado infinidad de dudas y controversias. Que descubrió América, que no la descubrió; que fue un genocida de los pueblos originarios, que no lo fue... Lo cierto es que nuestra Presi decidió tomar el toro por las astas y mandó bajar la estatua del navegante genovés que se levantaba justito detrás de la Rosada. En su lugar pondrían la de Juana Azurduy, una mujer que luchó por la emancipación del Virreinato del Río de la Plata. Y a otra cosa mariposa.

Lejos de quedar acá, parece que esta cruzada justiciera cobró insospechadas dimensiones. Es que la idea de sacar de circulación a todo lo que tenga que ver con Colón habría entusiasmado bastante a la gente del Gobierno y ya estarían pensando en realizar los siguientes cambios y modificaciones. A ver qué opinan ustedes.

 

Quienes anden de paseo o de vacaciones por Mardel se van a encontrar con esta surprise. Para completar el combo nac & pop, el Boulevard Marítimo Peralta Ramos pasará a llamarse estratégicamente “Avenida Re-reelección”. O sea, basta con tomar un mapa de La Feliz para darse cuenta de que “Cristina Eterna” (ex Colón) terminará siempre en la “Re-reelección”. No me digan que no está bien pensado. Ya advirtieron que quienes se metan de contramano en esta avenida serán multados por querer volver a la Dictadura, a los ’90 o al 2001. 

 

Homenaje al gran Hugo (no Moyano, ¿eh?). Quienes vengan a relatar a este estadio tendrán que someterse a normas propias. A saber, términos como “off-side”, “foul”, “referee”, “fullback” y “lineman” serán prohibidos por considerarlos parte de la penetración imperialista. Los quites de pelota pasarán a llamarse “expropiaciones” y los árbitros que fallen en contra serán abucheados por la hinchada local al grito de “vendepatrias” y “empleados de Magnetto”. Por supuesto, el equipo sabalero también jugará en el horario de Lanata. Qué se pensaban, golpistas. 

 

Aquí el cambio no será muy grande porque se trata de otro Cristóbal; sólo variará un poquito el apellido. Es el señor que maneja los monopolios buenos, para quienes aun no lo conocen. Entre función y función habrá casino, blackjack, bingo y tragamonedas. Miralo desde el lado positivo: la exclusiva pilcha que lleves puesta te va a servir más o menos para las dos actividades. Después no digan que no piensan en el pueblo...

 

La cruzada contra el marino genovés alcanzará también a las bebidas alcohólicas, por qué no. El blanco o rubio pasará a ser la variedad “sauvignon oligarca” o “gorila chablis”, y el tinto o morocho será la variedad “cabernet descamisado” o “malbec militante”. Si salís a cenar con una minita de La Cámpora pedite un cosecha mayo de 2003. La matás. 

 

Y si le cambiaron el nombre a tantas avenidas y calles, porqué no rebautizar a este tramo tan importante de nuestra anatomía y que tiene tanto tránsito. Lento, en muchos casos. Estudiantes de medicina: a leer todo de nuevo o a pasarse a la oposición. No hay otra.

Para Larrata(*) que lo mira por TV

Atención amantes del fútbol, aquí está el fixture del Torneo Inicial 2013 que arrancará los primeros días de agosto. El sorteo fue realizado en la sede de la AFA, pero dicen las malas lenguas que a último momento se habrían acercado algunas figuras del Gobierno para introducir un par de cambios y de sugerencias. No sé en qué se basa este rumor. Véanlo ustedes...

(*) Cariñoso apodo que recibe un conocido periodista de parte de los blogueros K.

La contradicción nuestra de cada día

Qué peligro, ¿no?

La tele que se viene...

Hace rato que arrancó la temporada televisiva 2013, pero los gerentes de programación de las distintas emisoras de aire ya tendrían preparado un plan alternativo por si el rating no acompaña. He aquí algunos de los programas que reemplazarían a los actuales. No cambiarían sus nombres pero sí sus temáticas y contenidos. Vayan agendando.

Programa de juegos conducido por Mauri. Los participantes serán elegidos mediante un casting entre ocupantes ilegales de casas y terrenos de la Capital Federal. Los ganadores seguirán en competencia y los perdedores serán invitados a retirarse con “ayuda” de la Metropolitana.

Tira juvenil protagonizada por Juan Manuel de la Sota, Sergio Massa, Daniel Scioli, Daniel Peralta y los que se vayan sumando con el correr de los capítulos (y las cortadas de chorro del gobierno central).

Programa de juegos y entretenimientos conducido por Fariña y Elaskar. Al revés que el original, aquí los participantes deberán “engordar” las bolsas para despacharlas a algún paraíso fiscal.

Programa especial. Un grupo de panelistas se dedicará a lapidar y a revolver en el archivo del cómico por el solo hecho de haberse atrevido a hablar de la inseguridad. La producción prometió hacer lo mismo con todas aquellas figuras que adopten idéntica postura.

Telenovela diaria. Drama desatado en el seno de un movimiento político cuando sus integrantes descubren que hay una sola persona en condiciones de ganar una elección presidencial para continuar con el “modelo”. Encima la Constitución no le permite presentarse (por ahora).

Otro certamen de juegos. Un equipo de militantes capitaneado por el Cuervo y otro por Axel competirán entre sí para ver quién detecta más aumentos de precios en súper y almacenes. Una voz en off (están en tratativas con el Guille Moreno) determinará el premio para el equipo ganador y el castigo para el comerciante escrachado.

En el primer programa se verá un documental sobre el pajarito de Maduro y su papel fundamental en la Revolución Bolivariana.

Drama protagonizado por un grupo de personas que ni juntándose hacen una.

Culebrón que narrará las virulentas peleas, los berrinches y los pases de factura entre los habitantes de Balcarce 50 y sus vecinos de Avenida de Mayo 525.

Reality protagonizado por Miriam Quiroga, el constructor de la bóveda de El Calafate, los vices de Santa Cruz y alguno que otro más que se vaya animando.

Remake de la famosa película protagonizada por Dany De Vito y Bette Midler. En este caso se trata de un importante ministro que logra deshacerse de una periodista griega que le hace preguntas incómodas.

Otra remake. El sargento McClane no será interpretado por Bruce Willis sino por el gordito golpista Jorge Lanata. En vez de desactivar explosivos y esquivar balas, el protagonista tendrá que enfrentar a los amenazadores ratings de Boca y de River.